Buongiorno, miei cari amici della trashcronaca: questo è il racconto di un requiem, di un naufragio. E non parliamo di quello dei poveri naufraghi di questo programma (affamati, nudi, con le zanzare e con un assegno pieno di zeri firmato mediaset) ma dell’Isola Dei Famosi stessa. Un’Isola che quest’anno non decolla, non diverte ed è diventata praticamente un contorno di tutta la pubblicità che le hanno piazzato dentro. Quindi noi, da sempre favorevoli all’eutanasia e alla preghiera, invochiamo San Pietro perché trovi le chiavi per chiudere l’Isola prima che essa uccida noi (dalla noia). Ma andiamo per ordine.

Alle 21.35, dopo esser riusciti a vedere praticamente già tutto Grey’s Anatomy e successivamente The Walking Dead, e dopo che tutte le famiglie italiane hanno già messo i bambini a letto da ore, ecco che parte la sigla, con un messaggio subliminale: la pubblicità di Kilocal Donna che ci ipnotizza e ci fa capire di non votare mai per fare uscire Fiordaliso, la sua testimonial sempre più simile a Donatella Versace mora, se non vogliamo essere colpiti anzitempo dalle vampate di calore.

Il riassunto degli accadimenti della settimana è presto fatto: il figlio della Orfei si sta praticamente trasformando in Enzo Mammuccari, la figlia della Henger tiene la collana del leader che manco Gollum con “il mio tessssoro” e Simona Ventura è l’imperatrice del terrore, quella che detta legge come Regina in Mean Girls.

Scoppia il primo caso della serata: come è stato realmente acceso il fuoco? Se ne parla per 40 minuti. Aristide, l’egittologo, sostiene di esserci riuscito con gli occhiali, noi sosteniamo che sia stata la Galanti sfregandosi le labbra o le tette, la produzione sostiene che ci fosse un accendino sull’Isola e punisce tutti. Fiordaliso parte per la tangente e comincia a insultare random, e io giustamente mi chiedo: ma se gli zaini sono super controllati e loro si sono buttati con l’elicottero come ha fatto questo benedetto accendino a sopravvivere? Fatto sta che il mistero non si dipana: fossero stati i tempi della conduzione Ventura lei ci avrebbe cavalcato tutta la puntata e costretto il protagonista ad un ammenda che manco i roghi delle streghe nella pubblica piazza.

Nel frattempo l’attenzione si concentra, senza alcun merito, sulla Isla Desnuda, dove c’è il primo ritirato: Matteo Cambi, ex patron della Guru, che ha deciso che 4 giorni sull’isola erano già sufficienti. Ciao Matteo, sappi che ci mancherai, come mancano a tutti le tue meravigliose magliette con quell’enorme margherita. Gli altri invece si cimentano in una prova ricompensa: se staranno sott’acqua per 4 minuti vinceranno il fuoco. Il pugile rischia l’embolo, la nostra Lona resiste quanto un gatto in tangenziale e la prova non viene superata.

A Cayo Paloma, invece, è il momento della prima eliminazione: ci lascia Claudia Galanti e si salva, grazie a un esercito di voti della secretoners (il fan club geriatrico del Il Segreto), Jonas Berami: il solo contro tutti che si appresta a ripercorrere il percorso di Walter Nudo. Infatti viene nominato dopo la prova leader, vinta questa volta da Simona Ventura, in una gara di addominali, (nella quale peraltro Marco Carta è durato un secondo) e che dà il via ad una reazione a catena: ogni concorrente ne deve salvare un altro. E qui mi sorge un dubbio: vi fidereste mai di una persona che nella vita salva Enzo Salvi? Riflettete.

La diretta prosegue tra vari disastri (non ultima la scritta in sovraimpressione durante la pubblicità “Pequenos Gigantes” torna tra un minuto) con una prova di cultura generale gestita dal buon Alvin talmente bene che si sente Mike che fa il tagadà nella tomba. Aristide, che non era cosi eccitato dalla mummificazione di Tutankhamon e che comincia ormai a fare gli stessi discorsi di Diaco, deve vedersela con le tre ragazze della Isla Desnuda il cui motto è: l’unica cosa che abbiamo fatto per prepararci è stato lo shampoo decolorante. Vincono loro a sorpresa: 5 bei panini imbottiti della di ogni. Nel frattempo, una delle tre la-più-sconosciuta-di-tutte viene scelta per passare all’Isola ufficiale e si mette a piangere così tanto che la colpa viene scaricata sul premestruo.

E’ mezzanotte e 10, partono le nomination e Alessia Marcuzzi sentenzia: “Bisogna fare un riepilogo di quello che sta succedendo“: tesoro mio ma la risposta è nulla. Non sta succedendo nulla da due puntate. Come al Grande Fratello quando alle 2 di notte mandava la pubblicità dicendo “rimanete con noi. ci saranno tante altre novità“. Tutti comunque urlano al complotto: pensano che la Ventura sia una novella Olivia Pope, che prima di partire ha trovato il marcio su ognuno dei naufraghi e li tiene in scacco. Aristide aiuta poi questa teoria e, da novello Fox Mulder, promette in settimana “rivelazioni sconvolgenti ma dopo che mi sarò ripreso psicologicamente”: la scusa che usavo io per saltare le interrogazioni di filosofia a scuola.

Alla fine finiscono in nomination Jonas, Enzo Salvi e Mercedesz Henger. Ormai l’unico momento che si può attendere è quello in cui Simona Ventura entrerà in studio e la Marcuzzi si rannicchierà tremante su se stessa. Ma noi non ci saremo a raccontarvelo.

Bye bye Isola. Arriveranno anche per te tempi migliori. Forse.