Bentornati amici isolani, eccomi di nuovo al timone della trashcronaca per raccontarvi questa quarta puntata del reality più divert.. ehm, spumeggian.. eh, friccicarel.. vabbè, la quarta puntata dell’unico reality ora in onda in tv.
Un must dei nostri lunedì sebbene la nostra faccia ci chieda pietà per aver dormito due ore dopo la notte degli Oscar. Che poi avete notato? A SANREMO trionfa IL VOLO, all’Academy ha vinto BIRDMAN. Insomma è l’anno dell’uccello che, calendario cinese, levati. Se poi qui trionfa ROCCO, zac, la tripletta è servita! (e no, BIRDMAN non è il titolo della sua biografia, ignoranti!).
Comunque anche questa settimana si pone l’ennesimo problema: l’Isola comincerà ufficialmente alle 21.10, per la Questura alle 21.20, per “Striscia la Notizia” alle 22.00. Il problema è questa agonia di Striscia, uno dei programmi più noiosi della televisione italiana, che manco la Pinella quando deve scegliere con chi fare un nuovo figlio. Ha la stessa utilità di “LOL” prima del mitico Pechino Express. Che poi uno si chiede come mai “C’è posta per te” comincia alle 21.10 spaccate, mentre qui alle 21.30 non c’è ancora l’ombra di una palma. Aridatece Maria.

Fortunatamente alle 21.40 comincia la puntata ed entra il maggiordomo indiano di The Lady… ah no è Chiambretti. Che appare con la stessa velocità di un gatto in tangenziale lasciando poi, ahimè, il posto alla Marcuzzi che lancia la prima superprova della serata: i naufraghi devono traslocare e prendere tutto quello che hanno in due minuti. Pensare che io ci ho messo un mese e mezzo e manco avevo preso tutto. Rachida, ovviamente comincia subito ad urlare ed è subito la puntata della vita perché ricorda molto me quando trovo le Girelle in offerta.
Nel frattempo come al solito la Venier e signorini, i veri conduttori dell’Isola, prendono il sopravvento. D’altronde lo capite tutti che passare da Neil Patrick Harris agli Oscar alla Marcuzzi è un trauma per tutti.
E la bella Alessia de casa si trova a dover gestire i primi drammi della serata che manco Rita Dalla Chiesa quando faceva Forum. Rocco (a cui manca la moglie, che sembra uscita da una puntata di Dallas) che litiga con Montovoli, che è simpatico come una tempesta tropicale o la sabbia nelle mutande. E Alex-chi che litiga con Diaco, che gli risponde parlando come un Kekko dei Modà qualunque. E cita la saudade: roba che Pessoa si sta rivoltando nella tomba. Io mentre parlava ho girato canale e ho trovato più coinvolgenti le repliche di Incantesimo. Fortunatamente, durante il suo pippone, arriva la parte più bella di quest’Isola targata Canale 5: la pubblicità degli assorbenti della sorella nuda di Belen.

Si torna dalla pubblicità ed è il momento dell’eliminazione. E sarà la volta di Melissa P., con una percentuale quasi bulgara il 62%. Ciao Melissa, insegna agli angeli a usare Topexan come solo tu sai fare. E smettila di darti la spazzola in faccia. Dalla parte delle punte. Ma non preoccuparti: ora a dare i 100 colpi ci penserà Rocco in tua vece.
Parte il momento topico della serata: Valerio che imita tutti. Da Rachida a Belen e succede il patatrac. Marona nostra per fare la simpatica spoilera agli altri naufraghi che esiste un’altra isola. Ed è il disastro. Nemmeno se uscissero le Donatella cantando Timebomb potrebbero risollevare le sorti. Praticamente tre mesi di segreti autoriali mandati a monte. Ora Mara è pronta per Agon Channel, mentre la Marcuzzi vestita da Love Boat è pronta per una crociera.
E tra una crisi di Rocco e l’altra (che è come tutti gli uomini: quando non scopa diventa poetico) entra l’eliminata della settimana scorsa: Charlotte Caniggia. Una sosia di Francesca Cipriani che parla come Carmen Di Pietro. Abbiamo l’esatta trascrizione di tutta la sua intervista: Boh, No, Eh? Hamburgesa, Boh, ok, Eh. Un discorso comunque più pregnante della gran parte di quello che dice Diaco.

Partono anche le prove adrenaliniche della serata: quella leader decreta le Donatella come vincitrici. E poi parte quella ricompensa: praticamente due squadre devono giocare a basket per vincere una cena luculliana da consumare in due minuti. E non mangiano da 3 settimane. Che, voglio dire: mettetemi davanti il tiramisù e divento più famelico di tutti quelli anche se ho finito di cenare da 5 minuti.
È una gara all’ultimo sangue e dalla squadra perdente esce la prima nominata: Fanny. Che è solo la prima di tre. La seconda spunta dalle nomination degli altri: Diaco, però vuole ritirarsi. E comincia a parlare di stipendi, di soldi, di cuori che non hanno suono, ecc. ecc. Pierluigi, ascolta me: smettila di fare Civati e ricordati che se i soldi avessero un vero valore, tu, quel mestiere lì, mai l’avresti fatto. E ringrazia che a gestirti c’è Alessia che ha un ruolo di autorità nel programma pari a quello di Charlotte con la lingua italiana. Se ci fosse stata la Simo saresti stato ribaltato come un calzino. Io penso che sarebbe il momento di lanciare gli Hunger Games, altrochè.

Comunque è lui il secondo nominato della serata e ho la sensazione che sia il predestinato con una percentuale che diventerà storica. Diventa praticamente inutile la nomination delle Donatella per Cristina Bucc(h)ino.
Meno male che a tirare su le sorti del finale c’è la superba Rachida, che arriva sulla nuova isola da tipica donna del sud che va al mare con la borsa termica, ombrellone, pentole, teli, televisione, divano.
Rachida: #unadinoi.
Ci vediamo la prossima settimana quando Mara svelerà il terzo segreto di Fatima e come finisce Beautiful…