Pechino Express: il ritorno di Eva Grimaldi (sesta tappa)

Pechino Express: il ritorno di Eva Grimaldi (sesta tappa) - evancover - Gay.it Blog

eva-grimaldi-il-ritorno-a-pechino-expressBuongiorno cari fans della trashcronaca: stiamo ormai superando la metà gara di Pechino Express che questa settimana ha lanciato la sua sesta avventura nel deserto Perù tra prove avventurose, sbalzi climatici, passaggi in zone ostili. Io mi sono collegato in ritardo e c’erano le persiane che stavano remando su un laghetto e la figlia diceva alla sua genitrice “Mamma devi metterlo bene dentro, non solo la punta!” Ecco in quel momento per me la puntata poteva finire lì e arrivederci e grazie. Fortunatamente c’è il grande ritorno che tutti aspettavamo: quello della guida motivazionale per eccellenza, colei che quando non si fermano per i passaggi la prende sempre benissimo e come minimo augura il taglio dei genitali: la nostra Eva Grimaldi! E considerando che, prima del suo arrivo, persino il documentario sull’allevamento intensivo in vasca delle telline su TelePadrePio era più interessante, significa che quest’anno il grosso problema del programma è stato il casting. Dopo il suo arrivo in 5 minuti si è superato il trash, quello bello e caciarone in 5 minuti.

eva-grimaldi-in-azioneAlcuni esempi: Eva sul bus che li sta accompagnando che grida all’autista Vamos e nel frattempo si schiaffeggia le natiche come una puledra di razza quale è. Eva che aggiunge la S finale a tutte le parole e parla fluentemente spagnolo. Eva che entra in un ristorante e riesce a farsi dare da mangiare per una ciurma di gente e poi si ferma per la fretta: 10 minuti in più e sarebbe entrata in possesso del 51% delle quote dell’edificio e si sarebbe auto intestata l’insegna. Eva che si finge incinta per trovare l’ennesimo passaggio mentre qualche maligno su Twitter sentenzia: è la prima gravidanza che avviene negli zigomi e non nell’addome. Insomma: a fine puntata quando abbandona è il momento più straziante della storia della tv mondiale. Speriamo che Civati raccolga le firme per farla rientrare al posto delle professoresse o che SKy apra un Eva Grimaldi channel.

Per il resto la gara continua nelle sue consuetudini: Fariba sempre più Amy Winehouse che chiede passaggi gridando “Aiuta noi che Dio ti aiuta” come quelli che chiedono l’elemosina sugli autobus. E’ bellissimo come la gente dei paesi resta immobile quando passano loro. Come quando si avvicinano le api. O gli orsi. Il vero colpo di scena si ha nel racconto della seconda mattina quando si alzano e scoprono che il proprietario se ne è andato chiudendo i loro zaini in un recinto. Fariba comincia a girare per il paese chiamando il proprietario e piangendo. Ecco: l’inferno me lo immagino un posto in cui risuona continuamente la voce straziante di Fariba che urla “Aureliooo Aureliooo!”

schermata-2015-10-05-alle-23-32-07Ovviamente l’idola assoluta è sempre la nostra Paola: io la amo e quando la vedo in macchina parte nella mia testa il video di “What it feels like for a girl”. Lei comunque è stupenda e riesce a farsi portare a destinazione dal sindaco del Paese. La vogliamo subito come ministro degli esteri: o in perù o in Italia poco cambia. Il meglio lo dà nella prova di canto: i concorrenti devono reinterpretare la canzone “il condor” della signora CInquetti (e sovvengono alla mente i suoi simpaticissimi figli dell’edizione passata). Sentirla cantare con in sottofondo i peruviani che suonano come a Natale in piazza Maggiore è gioia pura. Immagino già un Paola Barale featuring Pitbull e le peruviane in piazza che la fotografano e si bullano con le amiche di aver sentito Madonna in concerto.

fariba-tehrani-la-pechinese-in-versione-sexyQuando la Barale parla in spagnolo mi aspetto sempre che finisca le frasi con ‘Struca el botòn’. Vado avanti con le salviette come i gatti” Da domani darò le salviette alla mia gatta per vedere se si lava. “Siamo dei viaggiatori venuti in Perù per testare nuovi ristoranti“. Domani provo anch’io col ristorante vicino casa. Già mi immagino la Peruviana condividere sui social la foto facendo credere di aver ospitato Madonna.
La domanda del giorno è: perché Nayke porta sul capo un colbacco in Perù con 54 gradi all’ombra?
Niente io appena vedo Paola Barale in macchina parto a razzo a cantare what it feels like for a girl “questo povero animale che teniamo chiuso come un terrorista“. “L’amore come un condor scenderà” prima su iTunes entro la prossima mezz’ora quei simpaticoni dei figli della cinquetti… Vi prego l’anno prossimo come coppia voglio Le Fuorilegge: Wanna Marchi e Stefania Nobile. Spenderò tutti i miei risparmi per andare da questa signora e rivelarle che non ha ospitato due missionarie ma due ZOCCOLE professoresse. Sogno Paola Barale featuring Pitbull. I peruviani è subito jingle bells in piazza maggiore…
Li espatriati come quelli che si facevano una sola interrogazione buona all’inizio dell’anno e poi campavano di rendita. Eva se ne va e io disperato come quando Giulia Corsi lasciò il X Tuscolano. Fratello e Sorella e Stellati baciatevi le mani c’è gente che pagherebbe per aver il proprio destino deciso da Paola Barale. Sono arrivate ultime le coppie che sono state con Eva Grimaldi. Un caso? Non credo

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