Buongiorno cari amici, volevo cominciare con un grosso #ciaone per la mia suprema capa Caterina che in una serata costellata di meraviglie televisive tra il sublime trash di Chi l’ha visto, il masochismo di Junior Masterchef e il finalone di stagione di House of cards decide di farmi guardare quella boiatona di The Voice of Italy. Grazie cara, a buon rendere.
Che poi uno dice “beh è nato in America” avrà quel respiro internazionale che tanto ci piace in questi talent. E invece l’unica cosa di internazionale che ha è la brutta abitudine di ricapitolare tutto in continuazione. Ah, dimenticavo: anche il fatto che abbiamo la APP ufficiale. Io ho deciso che la scaricherò solo se mi mandano a casa almeno la poltrona e il capezzolone da pigiare.

E i nostri giudici o “coach” che dir si voglia cosa avranno di internazionale? Beh, innanzitutto la giacca di Facchinetti di stasera. All’inizio ho pensato che da qualche parte nel mondo ci fosse uno Schettino piangente per il furto della giacca. Poi mi è stato detto che è la stessa che Harry dei One Direction ha indossato agli American Music Awards. #abissigenerazionali Sugli altri outfit che dire? Che non ho ancora capito se Noemi ha i capelli color poltrona o se la poltrona è color Noemi. E che se bruciassimo i pantaloni di Piero Pelù (insieme al singolo della “canzone del capitano” di Facchinetti jr.) in una sola fiammata sparirebbe almeno la metà delle cose brutte del mondo.

Stasera cominciano i knock out (nel senso che dopo cena ti mettono definitivamente KO sul divano): l’ultima sfida diretta che porterà ai live e al televoto. La prima sfida è tra Amelia (quella che ha i parenti che le dicono che ha una voce originale e i parenti hanno la ragione suprema) e Keeniatta già ribattezzata “coatta”. Qualcuno ha ribattezzato questa sfida un “gnocc out” e mi è caduto tutto: dalle braccia alle palle. La prima canta “senza pietà” (di nome e di fatto), la seconda la sempre divina Whitney. “Keeniatta con il tuo acuto hai reso sterili tutti gli uomini delle prime file” sentenzia J.ax. E la vittoria va a lei.

Arriva il momento di Luca vs. Alessandra. Il primo canta “Purple rain” di Prince con giusto qualche imprecisione sull’inglese: una volta è parpol, una volta è perpol, una volta è perpel! Alessandra e la sua ormai celeberrima pianola di Goldrake canta “La bambola”, canzone epocale. Io immagino Patty che la ascolta sul divano mentre beve dell’assenzio e prepara la telefonata al suo avvocato. Ovviamente vince, senza merito, quella con l’asse per lavare i panni al fiume mentre Luca tornerà a casa sconfitto e single. Alla domanda “Luca, c’è qui la tua fidanzata. A chi dedichi la canzone che hai appena cantato?” “A MIA MAMMA” #epicflop

E mentre mi chiedo perché FACH jr è a giudicare cantanti mentre Nina Zilli quelli che fanno le puzzette con le ascelle a IGT è il momento di Nathalie e Sara. Una che non riesco a seguire perché non capisco se ha il vestito blu e nero o bianco e oro e le Calze più che color carne, color epatite. L’altra che, invece, è rimasta l’unica ancora ad abbinare gli ombretti ai vestiti. Quindi per me #viaentrambe
Non che con Alessia ed Alex (il 17enne che sembra ormai un ultratrentenne) vada meglio. Lei sembra che canti in armeno. Lui che dopo aver ricicciato due canzoni di Pooh ci dedica “Perdere l’amore” Purtroppo perde e passa lei con mezzo polmone e caro Alex: avrai perso l’amore ora però vedi de trova’ un buon parrucchiere.

Le sfide procedono as usual tra “sei talmente bravo che ti mando via tanto farai fortuna fuori” (e Noemi che promette ai concorrenti che elimina di aiutarli “dopo” che mi ricorda Berlusconi che prometteva posti di lavoro), decisioni prese con talmente tante lungaggini che uno pensa che la sentenza verrà affissa 60 giorni dopo nelle bacheche dei tribunali, cover di Ozzy Osbourne che lui sente e vomita tutti i pipistrelli che ha mangiato nella sua carriera, cantanti che sembrano doppiati da Tea Falco, gente che violenta le canzoni di Mina e gorgheggi tipo Panda 750 quando non entra la marcia.
Meno male che arriva la pubblicità: perfetta rappresentazione della crisi di oggi. Le donne ormai infatti si girano a guardarti la Hyndai. Ho un po’ di dubbi sul fatto di far sponsorizzare prodotti a Russo. Secondo voi io mi fido di uno che compra certe camicie?

Chiudiamo raccontandovi le due sfide indimenticabili della serata il primo tra Maurizio “uno di noi” e Luca directly from i centri sociale pugliesi. E io più che sentire la sua performance preferisco pensare all’armadio di Maurizio. Pieno di eterissime camicette Desigual. Poi Sam Smith (che is the new Adele nei talent) non lo canta nemmeno male ma tifo Luca, che ha fatto l’unica cosa un pizzico alternativa in modo credibile, con questo Rino Gaetano ragamuffin style Ovviamente vince Maurizio e che cosa fa? Si mette a piangere. Ma tesoro mio non farlo perché io sono una rinomata iena e non cambierò idea sulla tua performance orrenda.

E poi la sfida per cui tutto ha avuto un senso prima di girare su 16 anni e incinta: Chiara Iezzi vs Sarah Jane. Praticamente “Festivalbar” vs. “Amici di Maria”, che in questi tempi di revisionismo del 1992 è perfetta. Io spero sempre che Chiara proponga Vamos a bailar invece sceglie Mina. Io amo soprattutto come la guardano i giudici come a dire” Cazzo, tra un po’ toccherà anche a noi andare a lavorare sul serio” E mentre Facchinetti figlio sembra deciso a tenere Chiara, Roby decide per il ribaltone e salva Sarah Jane premendo il tasto CTRL + ALT + IEZZI. Ed è un peccato. Ora vai Chiara e insegna agli angeli l’estasi e il kamasutra mentre balli questa vida nueva.
Noi ci vediamo mercoledi prossimi con i secondi KNOCK OUT!