Buongiorno cari amici e fan della trashcronaca: è stata una settimana impegnativa musicalmente capace di scompaginare le carte dell’ordine mondiale come nemmeno una puntata del trono di spade. Praticamente c è stato l’Eurovision. Una cui puntata dura meno dell’anteprima di The voice. Emma Marrone arriva nelle retrovie. Anziché ammettere la propria inettitudine, fa un intervista dove ne dice di ogni a Suor Cristina. J.Ax, il nostro fan, le risponde per le rime. “l’insulto allo showbiz non è una suora, ma chi pensa che nessuno abbia un messaggio da portare in tv. È il tuo vuoto che senti.” Insomma l’hashtag perfetto di questa puntata è #serenità. E con questo spirito ci apprestiamo a guardare questa puntata, la cui sigla è probabilmente la peggiore di sempre e che finirà subito prima di Uno Mattina dopo aver eliminato altri 4 concorrenti che passeranno così direttamente da The Voice a Chi l’ha visto. Suor Cristina ha comunque messo a segno un primo risultato: anche questa sera è la meglio vestita della banda, anche di Piero Pelù che veste un originale Sabrina Salerno 1987.

Si parte col team Carrà. Che dire di questo scempio? Giuseppe continua sempre di più a fare Freddy Mercury. Amore, un consiglio, continua a farlo, ma in cantina, magari chiudendo bene la porta, grazie. Al limite esci per andare a fare il karaoke del venerdì dal trucido. Federica Buda è vestita come a un prediciottesimo napoletano. E scatta la domanda: le fans di Buda come si chiamano? E dopo questa battuta alla Bagaglino parliamo di Tommaso: un tremendo incrocio tra Mengoni, Scanu e l’imitazione di MariaElena Boschi. Praticamente il degno sostituto di Pamela Prati nell’appunto Bagaglino. Nota positiva: i ballerini dietro che usano un bidone giallo per la coreografia. E ti svegli una mattina e scopri di voler diventare appunto un bidone giallo pur di avere certe mani addosso. Chiude Luna colei che è come Medusa solo che se la guardi negli occhi vieni catapultato a Fregene per ‘na bira e un calippo. C’è da dire che Rihanna la corcherebbe di botte e io voterei il codice 4 solo per spostarla nella sezione hot di Sky.

Vanno all’eliminazione (che io attendo con la stessa tensione con la quale mi sto facendo i boccoli nei capelli) Federica e Luna e contro ogni pronostico, Raffa sceglie la prima. Probabilmente perché ha paura che la seconda si presenti nuda la prossima settimana.

E’ il momento del team Noemi che apre con Gianmarco: devo dire che “Wonderwall” degli Oasis è uno dei miei pezzi preferiti in assoluto. E quindi non posso criticare nulla. Spero però, Gianmarco, che un giorno tu possa incontrare Liam in un pub e in quel momento lui senta questa esibizione. La natura farà poi il suo corso. Poi scusa, possibile che non riusciate mai a trovargli un paio di pantaloni che gli evidenzino un minimo il pacco? Mica stiamo facendo una lezione sul vuoto cosmico, suvvia. Poi c’è Giorgia… brava eh. Però non è che cantare così, facendo dei simil rutti, voglia poi sempre dire “Voce black” Meno male comunque che può consolarsi con i meravigliosi orecchini Morellato che le hanno appioppato o con quei magnifici ippopotami giganti gonfiabili della coreografia. Stefano poi canta George Michael. George Michael a un presunto gay.. avanguardia pura. A sentirlo mi stanno venendo i noduli solo a sentirlo. Spero che George non stia facendo lo stesso, altrimenti si comincerebbe a rivoltare nei cuscini di seta. Tra tutti questi se ne diparte il non pervenuto Andrea con la sua versione di “Vivere di Vasco Rossi.

Poi capita quello che non avrebbe mai dovuto accadere: un duetto tra J.Ax e la Raffa nostra sulle note di stasera mi butto. Allora J.Ax, amico mio, ti parlo col cuore: la prossima volta buttaci piuttosto un “On the floor” dove la raffa fa la Lopez e tu Pitbull, o al limite un nostrano “Ti lascerò” ma con te che scendi le scale.

Meno male che hai il tuo team. Che inizia a esibirsi schierando Valerio, il cui rapporto con i 99 Posse va piano piano cambiando. Alle blind erano il suo gruppo. Ora ci collabora. Nella prossima puntata dirà che è stato una volta a una festa dell’unità a sentirli. Poi arriva Dylan, il bel rapper di colore e ovviamente cosa gli fanno cantare? Gangsta’s Paradise. Con lap dance, tutine, cappellino storto e collanona. Certo per il tocco definitivo mancava il dente d’oro ma si potrà rimediare alla prossima puntata.

Poi vabbè c’è suor Cristina che ha una Britney che scalpita dentro invece deve cantare Morandi. Meno male che c’è l’opzione nella dichiarazione dei redditi per donare l’8×1000 direttamente al suo televoto. E’ la vincitrice annunciata e sarà gioiosa di finire a Natale in Vaticano ricalcando la carriera e il successo di Elhaida Dani.

E poi c’è la mia preferita: Carolina. Lei sì che è veramente bravissima. E poi basta con ‘sta storia della raccomandazione della Pettinelli. Se fosse stata un citofono, si sarebbe sentito pure se si fosse chiamata Obama. Ovviamente viene eliminata. L’unica che mi piace. Viene salvato Valerio per salvaguardare la quota etero del programma. Spero che J.ax non si trovi mai in ascensore con la Pettinelli, altrimenti farebbe la fine di Jay Z con Solange.

Tocca a Pelù e ai suoi pantaloni così a vita alta che mi dicono abbia un principio di soffocamento dovuto alla cintura attorno al collo. Solo due segnalazioni: Daria Biancardi e le sue unghie abbinate all’abito in broccato hanno vinto tutto. Tutto. Poi c’è Giulia, colei che è un piacere sentire almeno quanto un porta che cigola e ha i capelli che manco Jem e le Holograms. E’ la sicura eliminata che manco se arrivasse lo spirito di Celine Dion a possederla potrebbe farcela. E così infatti è. Daria, Ester e Giacomo continuano la gara.
E noi ci ribecchiamo tra 7 giorni.