Benvenuti amanti della trashcronaca, eccoci finalmente al grande ed attesissimo ritorno isolano.

Tutti sono ai blocchi di partenza, Mara è già pronta a spoilerare il vincitore, i bookmaker sono in trepidante attesa:

la vittoria di SuperSimo all’isola è quotata a 0.01 e a seguire Marco Carta più o meno a 500.

Entra Alessia Marcuzzi, la Pinella, vestita un pochetto da sacco dell’indifferenziata perché già annusa la disoccupazione dell’anno “Venturo”; apre la serata dicendo

“i concorrenti non sanno cosa li aspetta!”:

eh no, d’altronde è solo l’edizione numero 221mila e quindi è chiaro che sarà tutto una sorpresona, eh.

Si comincia con il classico lancio dall’elicottero verso il mare (e nella mia testa parte subito “my heart will go on”): talmente alto e pericoloso che fa più metri il mio cane Tonino quando si lancia dal divano sul parquet.

Però sono le 22.30 ed hanno praticamente presentato solo le concorrenti donne a cui tocca la prima prova di abilità della serata. Le naufraghe devono resistere sospese in verticale per più tempo possibile aggrappandosi a un bastone.

Ahimè alla prima prova pratica Simona fallisce e dura quanto il famoso gatto in tangenziale. Vince a sorpresa Mercedes Henger, figlia della mitica Eva.

Qualcuno la butta lì: “La Henger ha insegnato bene alla figlia come tenersi ferma e forte sulle cose dure e grosse”. Io gli mollo uno scapaccione per la battuta sessista.

Meno male che arriva la pubblicità a farci fare un po’ di zapping verso le altre amenità della serata: “Chi l’ha visto?” e “The Voice”. Il problema è che avviene tutto così spesso e così velocemente che a un certo punto vedo la Sciarelli che spinge il bottone della poltrona, Dolcenera che si lancia dall’elicottero e Marco carta tra gli scomparsi della settimana.

Arrivano anche i concorrenti uomini: sicuramente non mancheranno di farsi notare Stefano Orfei, figlio della mitica Moira, che sfoggia una tinta illegale in almeno 38 paesi al mondo; l’egittologo Aristide che si candida a diventare il nuovo Valerio Scanu, che pare sia stato messo lì per riconoscere Fiordaliso tra una settimana e quel simpaticone di Enzo Salvi: quando ha cominciato a correre in costume stavo mangiando una merendina e mi è subito passata la voglia. Terrò il video per future diete.

Ma non è finita: c’è una seconda isola, isla desnuda dove ci sono altri 6 morti di fama che dovranno vagare ignudi tutto il giorno. Subito approdano le tre donne: la bonas di “Avanti un altro”, un’altra sconosciuta e

Lona, la “The Lady” di Lory Del Santo che solo per questo pezzo di curriculum diventa immediatamente la più famosa dopo Simona e Fiordaliso.

Arrivano e improvvisano un agghiacciante balletto di “occhi di gatto”: praticamente ogni volta che una di ‘ste tre apre bocca, a una femminista nel mondo esplode un herpes sulle labbra.

Alessia le incalza: “spogliatevi e, come potete poi, coprite le vostre vergogne” E le ragazze si mettono le mani sulla faccia.

Mi chiedo come riusciranno a vivere senza croccantini per tutto questo tempo.

Parte la prova per i maschietti: vince quel bonino di Jonas, che pare provenga da “il segreto” e sia stato poi tronista dalla De Filippi.

Si dice “nella botte piccola c’è il vino buono”: stando a questa legge unita insieme alla legge della L lui dovrebbe averlo lungo almeno un metro e mezzo.

Lui e Mercedes si giocano l’immunità alla prova del fuoco: trionfa la ragazza a quanto pare accessoriata di polizza furto & incendio.

Ci si collega finalmente alla Palapa: c’è ancora Valerio Scanu con il porta pergamena di bambù in mano.

Finalmente conosciamo i parenti e ho già la mia prima idola: la genitrice di Simona Ventura.

Sta in studio con gli occhiali e sembra sempre pronta per la canzone di “thug life” in sottofondo. E’ giustissima: me la immagino la domenica mattina che va a messa in Lamborghini ascoltando Nicky Minaj o “work” di Rihanna.

Sono altresì convinto che prima o poi si girerà verso Eva Henger e le chiederà

“E tu di cosa ti occupavi, cara?”

Partono le nomination e me le aspetto molto rock’n’roll: tipo Fiordaliso (che ricordiamo essere reduce da due anni di “I fatti vostri” quindi pronta veramente a tutto) che nomina Marco Carta con la motivazione “fa il mio mestiere senza averne diritto” oppure qualcuno che nomini Salvi al suo 27191819 reality dicendo “perché non ha mai fatto ridere”

Peraltro Salvi viene coinvolto desnudo in una prova per vincere le stuoie per dormire. Il suo reale augello viene mostrato in diretta a tutta Italia, ed è subito #pisellinoinoino in trend topic all over the world.

Il problema è che, subito dopo, parte un filmato celebrativo di Moira Orfei.

Io, a questo punto, mi aspetto in scaletta, Simona & Valeria Marini che cantano “la isla bonita”.

Comunque dopo quasi 4 ore di diretta, la puntata volge stancamente verso la fine. Con anche i maschi che arrivano su Isla Desnuda, un altro #pisellinoinoino che sfugge alle telecamere e mezz’ora di risolini per questi che si devono spogliare manco fossimo in terza elementare.

Nominati il buon Jonas e Claudia Galanti, che con il suo davanzale, è riuscita a risollevarci la serata da tutti questi micropeni.

Televoto aperto e ci si rivede lunedì per la seconda trashcronaca!