SESSO PER IL NUOVO ANNO

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Il 2003 è appena iniziato: ecco una serie di possibili proponimenti erotici, immorali e politicamente scorretti che possano renderlo più gustoso e piacevole. Aggiungetevi i vostri!

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Fin da piccoli, il primo gennaio o nei giorni immediatamente successivi, ci hanno chiesto che cosa ci auguravamo e quali erano i nostri proponimenti per il nuovo anno. Era terribilmente imbarazzante, ci si trovava fra anziani parenti ed era quasi d’obbligo inventarsi cose molto sagge, tipo andare bene a scuola, buttare la spazzatura tutti i giorni, non guardare troppa televisione eccetera. Da grandi le cose non sono cambiate, al cenone, con gli amici, arriva sempre la paventata domanda e anche adesso si fa come da bambini, si mente spudoratamente:

“Berrò meno, smetterò di fumare, dimagrirò, è l’anno in cui cambierò casa, metterò su famiglia, metterò su casa con il compagno/a, andrò più spesso a trovare mia madre, e via così”

Il 2003 è appena iniziato e, per rompere l’orribile liturgia che tutti noi abbiamo subito, vi elenco una serie di possibili proponimenti erotici, immorali e politicamente scorretti che possano renderlo più gustoso e piacevole (ai miei potete, naturalmente aggiungere i vostri, a piacimento, fino a farne una lista che duri 365 giorni e anche di più)

1) Fate molto, moltissimo sesso. Anche promiscuo.(safe, ma promiscuo)

2) Andate almeno ogni due mesi se state lontano, ogni due settimane se abitate in Liguria o nelle vicinanze, a Marsiglia e trascorrete notti di “fuego” in due superbi localini di cui vi regalo i links: www.enigmebar.com e www.mp-bar.com , così potete farvi un’ idea delle delizie che vi aspettano. Il primo con dark room, il secondo senza ma con un barista talmente figo che rimarrete senza parole, uno sballo, veramente.

3) Se andate all’Enigme, chiedete di Pascal, il proprietario di un colossale locale tutto labirinti, dark room, glory hole e affini che si trova nelle vicinanze. Pascal va a bere qualcosa all’Enigme quasi ogni sera, è molto grazioso e simpatico(il suo locale naturalmente non fa entrare le donne ma voleva aiutarmi a camuffarmi con un cappello e un mantello nero per provare a entrarci col mio compagno, e il mio desiderio lo ha divertito molto.) Dice che nel suo locale si trova il miglior popper di tutta la Francia.

4) Parlate poco della mamma, smettete di citarla nei discorsi con gli amici( a me succede spesso, purtroppo), andate a trovarla il giusto, non parlatele mai ma proprio mai della nostra vita sessuale anche se è di quelle molto aperte, avanzate, trasgressive che accetta e non giudica ogni tipo di sessualità e ogni abitudine. E’ SEMPRE LA MAMMA.

5) Consultate ogni tanto www.tom-online.it, il primo blog italiano sul mondo gay e poi fatevene uno anche voi. Bastano pochi minuti, su splinder, su clarence e presto anche su kataweb. E’ l’ultima moda di internet. Fatelo, rimanete anonimi , scriveteci tutte le idiozie che vi passano per la testa e andate a disturbare tutti gli altri bloggisti che si prendono molto sul serio e sabotate i blog omofobici e bastardi

6) Giurate di non dire mai, per tutto il 2003 quello che a me è sfuggito l’anno scorso: George W. Bush in realtà è proprio un bell’ uomo.

7) Fluttuate un po’. Senza imporvelo solo se capita. Non rifiutate niente a priori. Si vive una volta sola e a volte la vita è come uno splendido buffet. Si assaggia un po’ di tutto, poi si riprende solo quello che piace veramente. Ma lasciare i piatti in bella mostra, senza provarne neanche una forchettata, è un vero peccato, ve lo assicuro

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8) Tornate nella vostra sauna preferita dove avevate deciso di non mettere più piede per qualche inconscia ragione. Perché vi conoscevano troppo, perché il livello della frequentazione era un po’ scaduto. Tornateci con lo spirito di chi rivede i vecchi compagni del liceo e divertitevi.

9) Agganciate in internet qualche sconosciuto attraente della vostra regione, incontratelo senza pensare : ” adesso trovo l’amore della mia vita.(spesso, senza aspettative, è proprio la volta buona)

10) Non parlate male di Cofferati anche se non vi piace. Lo fanno già in troppi. Non trovate sexy quegli occhi da Cinese?

11) Proponetevi di ingrassare qualche chilo. Tutto vi apparirà più lieve e rilassante.

12) Ignorate i miei suggerimenti e godetevi il 2003.

di Francesca Mazzucato

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