10 modi per sopravvivere alla prova costume

Con l’avvicinarsi dell’estate mi porta ad essere malinconico e sincero. Se mi guardo allo specchio vedo i sei mesi di palestra che non ho voluto fare perché troppo impegnato nelle mie attività sociali e culturali, quali onorare il mio abbonamento a Sky, esplorare la mia passione per la cucina asiatica, conoscere ragazzi random nella speranza di trovare uno decente che me s’accolli.

Badate bene, ci sono abituato dato che non faccio sport agonistico dal 1997 quando a 9 anni ho vinto il prestigioso campionato provinciale di beach volley ad Agrigento. Negli anni, ho imparato ad accettare il fatto che non sono e non sarò mai un nuotatore della nazionale italiana, ma neanche un cugino di terzo grado di un nuotatore della nazionale italiana.

Di solito, in previsione dell’estate recupero tutto quello che non ho fatto con un mese di corsa e dieta drastica per limitare i danni e salvare il salvabile. Giusto per non essere scambiato per Gegia quando vado in vacanza a Formentera. Ma qui in Inghilterra è tutto più difficile. Bisogna ammetterlo se a Roma ero fra un 7 ed un 7 e mezzo (dipende dai momenti) ed ad Agrigento sono decisamente un 9, a Londra precipito vorticosamente ad uno scarso 4. Se poi proprio mi voglio fare del male e vado in una discoteca gay londinese il sabato sera, di colpo sono un -4: Platinette senza parrucca, Pippo Franco, Giovanardi senza parrucca. Insomma una tragedia. Troppi ragazzi fichi in città, manco fossimo negli spogliatoi della nazionale sudafricana di rugby o ad un compleanno di Barbara Berlusconi! Sembra che per qualche oscura ragione la selezione della specie gay imponga ai boni di emigrare come fenicotteri a Soho.

Immaginatemi in discoteca, circondato da una mandria di mufloni da monta di tutte le etnie e le razze, che sembrano usciti da un video di Kylie Minogue, che ad un certo punto si tolgono la maglietta. Ed io rimango lì, sentendomi Giuliano Ferrara in una convention di modelli Abercrombie. Dentro di me mi ripeto, don’t worry Marco, hai altre qualità, tipo che a otto anni avevi scritto già tre opere drammaturgiche e due emozionanti biografie sulla tua appassionante vita. Senza contare che sai fare la spaccata. E poi che dire della tua meravigliosa lasagna al pesto e gorgonzola di cui i tuoi ex fidanzati tessano le lodi nei peggiori bar di Caracas. Tutte cazzate. Venderei al mercato di Tangeri tutte le mie amiche per avere una, anche flebile, tartaruga sugli addominali.

E’ inutile sognare ad occhi aperti. Ci sono case che non accadranno mai, tipo la scomparsa delle donne con le calze color carne, la pace in Medio oriente e che a me mi escano gli addominali. Non li avevo neanche quando facevo danza classica ed avevo un fisico tornito ed una vita così esile che oggi corrisponde alla circonferenza di un mio polpaccio. Bei tempi, la magrezza.

Insomma scrivo questo perché so che al netto del 20 % di gay fisicati che affollano gli scadenti aperitivi gay romani e milanes , c’è una grande maggioranza di uomini reali lì fuori che come me che hanno detto NO A VALSOIA e sì all’amatriciana alle tre di notte. Viva dio, non c’è da deprimersi. Certo, non avremo mai un fidanzato che somiglia a David Gandy, né potremo mai indossare quelle canottierine trasparenti che ci piacciono tanto o avere due milioni di followers su Instagram, ma almeno possiamo ancora accedere a tutta una serie di privilegi tipo la tessera sconto convenienza dell’Esselunga.

E a quei uomini reali, fatti di dolcezza e imbarazzanti maniglie dell’amore, che mi rivolgo. Voglio dirvi che malgrado nessuno vi chiederà mai di unirvi in una civil partnership alla tedesca, voi comunque meritate di essere felici. Ecco allora 10 regole semplici per affrontare il fatidico arrivo dell’estate per tutti quelli come me che invece di fare palestra quest’inverno hanno guardato Masterchef e Xfactor:

In spiaggia mai indossare costumi succinti che non possiamo permetterci. Perché fare sapere al resto dello stabilimento balneare che ti piace mangiare la mozzarella di bufala come appetizer. La mutandina bianca solo sei Daniele De Rossi, grazie.
Quando in disco vedi un muflone muscoloso invece di ripetere a te stesso che da domani inizi la dieta per somigliare a lui, immagina di investirlo con la tua macchina nel parcheggio qui fuori. E’ più realistico e da più soddisfazione.
La moda è importante, ma eviterei di indossare capi di abbigliamento che sono stati disegnati da uno stilista gay di mezz’età per il suo amante modello (adolescente e rachitico) dell’est Europa. Ad ognuno il suo. L’effetto altrimenti è come vedere Marisa Laurito che interpreta la parte di Dakota Fanning in 50 sfumature di grigio. .
Invece di provarci con ragazzi che sai non te lo daranno mai buttati sui tuoi simili. Il mondo è pieno di ragazzi mediamente carini a cui la prostata funziona perfettamente.
La bellezza esteriore non conta, conta quella interiore è un detto che vale soltanto in tre casi : a) se ti piace un ragazzo non vedente B) se il ragazzo che hai puntato ha estremo bisogno di prestito C) se il ragazzo che hai puntato fa uso pesante di droghe D) se il ragazzo che ti piace ha estremo bisogno di un trapianto di rene.
Per fare colpo punta su altre qualità. Per esempio, fagli sapere che sai metterti una pallina da tennis in bocca. O che hai un lavoro a tempo indeterminato.
Iniziare la dieta il 12 agosto non serve a molto. Dunque non farti prendere dai sensi di colpa quando ormai è già troppo tardi. E’ da cretini iniziare la dieta quando si è in vacanza dopo che hai svaccato per il resto dell’anno. Meglio fare come fanno tutte le donne sovrappeso da Christy Alley in poi: ubriacarsi a dismisura dandola al primo disgraziato che passa in spiaggia per non affrontare le proprie insicurezze.
Il corpo non è tutto. In fondo, Maria De Filippi quando ha dovuto scegliere non si è mica presa un tronista napoletano o un ballerino diciottenne di Amici, ma Maurizio Costanzo.
Apprezzo la strategia di fare la figa anche se non lo si è. Un comportamento che ridà dignità ed eleganza. Dunque in discoteca evita di fare i saldi di fine stagione e opera con selettività. Anche se non lo sei, sopprimi la Tina Cipollari che c’è dentro di te e fai uscire la Monica Bellucci che alberga in una qualche zona oscura della tua anima. Se proprio non la trovi, va bene anche una Laura Freddi qualunque, basta che stia zitta.
Se i tuoi amici sono un branco di fichi e tu somigli a Rebel Wilson, hai tre opzioni: a) cambiare amici b) rimanere solo e comprarti un gatto C) invitarli a casa tua per le vacanze e lasciare che sia tua madre a furia di pranzi e cene casarecci a trasformarli tutti in Nadia Rinaldi. .