Trovare fidanzato prima delle vacanze: si o no?

Trovare fidanzato prima delle vacanze: si o no? - fidanzarsi estate - Gay.it Blog

Fra family day e fantascientifiche teorie gender, ci siamo dimenticati di discutere delle cose importanti tipo: fidanzarsi a ridosso dell’estate è giusto o sbagliato?

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Eh sì, perché tra un selfie in posa con un mojito ed una serata a ballare Raffaella Carrà in una discoteca di provincia della pianura padana, può anche scappare di incontrare qualcuno di interessante. Se fosse inverno, non avresti dubbi, inizieresti a stalkerizzare il suddetto muflone come Anna Oxa con i suoi contatti Facebook nella speranza di impalmarlo a primavera, ma siccome è estate dentro di te covi delle resistenze e dei dubbi antropologici. Fidanzarsi a luglio significa tirarsi fuori dalla stagione della vendemmia e dei saldi (letteralmente) come una modella che ingrassa a ridosso della settimana della moda di Parigi. Semplicemente non ha senso. Dall’altro lato, c’è la possibilità che questo muflone vi aggradi molto e che possibilmente sia l’uomo della vostra vita o almeno del vostro 2015. Dunque che fare?

 

Ecco una lista di 5 pro e 5 contro del fidanzarsi a ridosso dell’estate. Iniziamo dai contro:

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  • Dopo le fatiche che avete fatto in palestra per farvi spuntare un barlume di tartaruga sul ventre, non sprecherete tutta questa fatica per una relazione monogama. La monogamia fa ingrassare, ricordatelo.
  • Avere un fidanzato estivo significa riprogrammare tutta la stagione compresa la vacanza che avevate organizzato a Mykonos con i vostri amici gay del cuore. Siete sicuri che la speranza di un amore valga i 2000 euro già pagati con la carta di credito di vostra madre?
  • Siate onesti, la probabilità che voi rimaniate fedeli d’estate equivale a quella di Lorella Cuccarini che finalmente conduca un programma di successo. Un eventualità che non accade dal 1995.
  • Essere fidanzati d’estate, significa riprogrammare tutte le foto profilo di facebook. Niente più sguardo da pantera tipo Victoria Silvestedt arenata su una spiaggia californiana ma semmai dolci e suggestive immagini di voi innamorati che camminate al tramonto. Praticamente la bacheca di Silvia Toffanin. Che noia.
  • Bisogna stare atAFpage1(beach)tenti alla selezione. Si sa, al cuor non si comanda, ma chi è il pazzo che vuole una relazione seria estiva? Non vorrei che il vostro pretendente fosse uno squilibrato. Ed è un attimo che vi ritrovate accoppiati con il prete catecumenale Kiko. Quello che dice che è colpa delle donne il femminicido. Bisogna fare molta attenzione.

Adesso però è arrivato il momento dei pro:

 

  • Siamo onesti. Dovreste recarvi a Medjugorie e ringraziare chi di dovere se avete incontrato finalmente qualcuno che ve s’accolla. Invece di farvi mille pippe mentali dovreste reagire come le signore di settant’anni che vincono la lotteria Italia condotta da Antonellina Clerici: tachicardia, grida incomprensibili in clericiantichi idiomi pre-indoeuropei e sbalzi ormonali.
  • Vuoi mettere la differenza tra andare in spiaggia alla ricerca di carne fresca e andarci con un fidanzato bello e fico. Il fidanzato estivo è come il panino con la cotoletta portato da casa, vi risparmia l’ansia di cercare sotto il sole un chiosco decente per mangiare. Quanti ne vedo ogni anno di tipi da spiaggia single che affollano le spiagge gay con lo stesso sguardo famelico di Rocco Siffredi che non sfoga i propri istinti da sei mesi.
  • Il fidanzato estivo, tra le altre cose, può rendersi molto utile in spiaggia: porta le borse, va a comprare i ghiaccioli, spalma la crema sulla vostra schiena. Praticamente è come avere uno schiavo senza passare per schiavisti.
  • Siamo onesti. In certi pomeriggi d’agosto, col caldo infernale e l’afa cercare uno straccio di uomo è davvero faticoso. Il fidanzato estivo è come il cibo take away. Non devi fare lo sforzo di andarlo a prendere perché viene da solo.
  • Avere un fshutterstock_1151034551-490x320idanzato estivo apre mille possibilità. Per esempio, al mare potrete mangiare la parmigiana cucinata da vostra madre senza sensi di colpa. E godrete nel guardare i vostri amici single spiluccare una foglia di insalata asciutta nella speranza di un amore fugace. Grassezza ti accolgo, monogamia di benedico.

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1 commento

  1. L’immaginario di Marco Palillo: l’aperitivo, ballare Raffaella Carra’, andare in palestra x avere addominali a vista prima dell’estate,la vacanza a Mykonos con gli amici gay del cuore, in agosto con le 2000 euro pagate dalla madre,la difficolta’ ad essere fedeli in estate (invece d’inverno???!!!), e altre amenita’ che non voglio ripetere qui… Capisco che il tono dell’articolo e’ ironico. Capisco che fa caldo e non si sa cosa scrivere, capisco tutto, ma se si continua a dare un’immagine dei ragazzi a cui piacciono altri ragazzi come di povere criste che sembrano parrucchiere frustrate in questo paese non cambiera’ mai nulla. Poi ci si lamenta che non si trovano veri maschi da rimorchiare e con cui instaurare una relazione. Se l’immaginario e’ questo, campa cavallo.
    Cambiare musica, per favore. Carra’ compresa.

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