Venti buone ragioni per “omosessualizzare” la società

Venti buone ragioni per "omosessualizzare" la società - ian mckellen magneto BS - Gay.it Blog

Oddio, c’avete scoperti. L’obiettivo finale della comunità LGBTI mondiale, non è dimagrire in vista dell’estate (impresa ardua), ma omosessualizzare la società (come sostenuto dal presidente dei giuristi cattolici, che per un affermazione del genere, in un paese normale non potrebbe definirsi giurista).

Sì, noi vi vogliamo tutti gay, c’avete scoperto. Il nostro obiettivo  però non é sodomizzarvi, state tranquilli (un giorno scriverò un post sulla paura ancestrale di quegli etero che nonostante somiglino a Renato Pozzetto, si ostinano a pensare di essere oggetto di attenzione della popolazione omosessuale), semmai il motivo va ricercato nel fallimento totale dell’eterosessualità che in due millenni di storia ha prodotto guerre, morte, pessimi album di musica napoletana e Belen Rodriguez. Invece, gli omosessualisti, in pochi secoli di visibilità, hanno dato un immenso contributo alla civiltà mondiale: i dischi di Freddy Mercury, i libri di Gore Vidal, i film di Almodovar e la stragrande maggioranza degli autori televisivi dei programmi televisivi che più amiamo.

Ilaria Galassi di  Non è la Rai  3

Ne riflettevo proprio l’altra sera, dopo essere stato accusato, per il mio post su come convertire un etero, da alcuni lettori di questo blog, di non rispettare l’eterosessualità. Quei signori non avevano capito che questo è un blog scemo, non un manuale di terapie riparative ed io soprattutto non sono Maria Rita Parsi. Eppure sento il dover di tranquillizzarli: l’omosessualità – come l’eterosessualità- non si può imporre. Stessa cosa vale per l’intelligenza e l’ironia.

191612870-b5ed435c-c9ce-4b0e-9576-c71c100cd189Comunque ritornando all’altra sera, mentre stavo guardando il mio film porno preferito, American Sniper, mi sono reco conto che era arrivato il momento di svelare al mondo il piano pluto-massonico per omosessualizzare la società. E allora, di seguito, vi propongo una lista di 20 buoni motivi che chiariscono i vantaggi della realizzazione di una società completamente omosessualizzata:

 

  1. In una società omosessualizzata, Tiziano Ferro non avrebbe scritto tutte quelle canzoni deprimenti e si sarebbe potuto godere di più la vita mangiando la porchetta ai Castelli
  2. In una società omosessualizzata, le donne potrebbero depilarsi soltanto per libera scelta consapevole e non dovrebbero raccogliere i calzini disseminati in giro da mariti e figli il sabato pomeriggio
  3. In una società omosessualizzata, Silvio Berlusconi invece del bunga bunga, starebbe tutto il giorno ad organizzare festini su Grindr
  4. In una società omosessualizzata, Beyoncé sarebbe presidente degli Stati Uniti, mentre Obama probabilmente farebbe lo stripper in un club di ChicagoBeyonce performs on her Mrs Carter world tour in Amsterdam
  5. In una società omosessualizzata, Vladimir Putin lavorerebbe da Starbucks
  6. In una società omosessualizzata, i mercenari dell’ISIS, invece di combattere in Iraq, farebbero film porno amatoriali ambientati nell’antica Babilonia
  7. In una società omosessualizzata, non ci sarebbe bisogno di Ferzan Opzetek che fa film in cui spiega quanto è difficile essere omosessuale in Italia, ma semmai di quanto è difficile trovare una casa al Gazometro dato che le ha comprate tutte lui
  8. In una società omosessualizzata, Madonna l’avrebbe intervistata efficacemente Filippa Lagerbak, mentre Fazio rimaneva seduto in prima fila ad applaudire come una zebra celebrolesa.
  9. In una società omosessualizzata, a scuola si studierebbe Oscar Wilde, Marguerite Yourcenar e Marcel Proust, mentre al posto dell’educazione tecnica ci sarebbe teoria e storia del Musical
  10. In una società omosessualizzata, ci sarebbero gli Etero Pride, manifestazioni folkloristiche e di cattivo gusto, in cui maschi eterosessuali cantano cori della propria squadra di calcio preferita, ballando in maniera oscena e ostentando la propria virilità al grido di “ollele ollalla”
  11. In una società omosessualizzata, Matteo Salvini farebbe il commesso da Zara, Giorgia Meloni la parrucchiera da Jean Luis David, Eugenia Roccella la cassiera alla LIDL, Paola Binetti la ballerina in Sette spose per sette fratelli e Daniela Santanché la drag queen al Mamma Mia.giorgia-meloni-cop
  12. In una società omosessualizzata, invece di fiction su suore, preti, mondine, santi, pastorelle erranti e principesse frigide, ci sarebbe una bella prima serata rai con House of Cards, Homelands, Game of Thrones, Looking o Girls.
  13. In una società omosessualizzata, il problema dell’immigrazione clandestina non esisterebbe, perché once you go black you never come back.               tumblr_n88u91Aai01s6dbnwo1_500
  14. In una società omosessualizzata, la disoccupazione sarebbe abbattuta. Per esempio, le ex ragazze di Nonèlarai avrebbero un posto di lavoro in un qualche ministero
  15. In una società omosessualizzata, invece di privatizzare le poste, si nazionalizzerebbe Prada, elargendo cospicui sconti ai contribuenti bisognosi
  16. In una società omosessualizzata, avremmo Raffaella Carrà al Quirinale e Vlady Luxuria a Palazzo Chigi, mentre Mattarella sarebbe giudice di Forte Forte Forte e Matteo Renzi opinionista alla Vita in Diretta                                                Vladimir-Luxuria-arrestata
  17. In una società omosessualizzata, sarebbe vietato per legge ai mariti di indossare la stessa biancheria intima per più di tre ore. Pena sei anni di carcere duro. Aggravante se la suddetta biancheria è esteticamente abominevole, ricordando la povertà della Russia pre-crollo Unione sovietica.
  18. In una società omosessualizzata, Sky sport sarebbe un canale satellitare clandestino, tipo Radio Londra. E le signore sarebbero libere di vedere tutto il giorno Foxlife, senza il marito che rompe per vedere lo speciale sul mercato invernale del Napoli Calcio.
  19. In una società omosessualizzata, ci sarebbe più giustizia sociale ed equità. Per esempio, Chiara Iezzi sarebbe Senatrice a vita per meriti artistici e non avrebbe dovuto umiliarsi partecipando a The Voice, mentre Valeria Marini avrebbe un’esenzione tasse per le calze contenitive.
  20. In una società omosessualizzata , il Festival di Sanremo lo avrebbe vinto Malika e non i tre nipotini di Paolo Limiti. Ma soprattutto Carlo Conti, sarebbe stato messo fra le coriste come sosia di Whitney Houston, lasciando la conduzione a Platinette

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4 commenti

  1. In una società “omosessualizzata” come l’hai definita tu mio caro Marco io non ci vorrei vivere nemmeno pagato…

    Non c’è una, una sola delle cose che hai elencato nell’articolo che rispecchi il mio modo di essere o anche solamente che mi piaccia, io sto completamente da tutt’altra parte.

    Capisco perfettamente il bisogno di molti gay di creare una certa uniformità nei comportamenti e nello stile di vita per non sentirsi diversi sempre e comunque anche tra di loro, ma da lì al bisogno di omosessualizzare la società ce ne corre…

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