Bentornati miei cari, siamo quasi al giro di boa di questa Isola dei Famosi LGBT edition e i "naufraghi" continuano a entrare e uscire come i venditori di rose nei ristoranti.
Chi va e chi viene – Questa settimana l’unica defezione è stata quella del buon Apicella e della sua canottiera, eliminato non da uno, ma due televoti con una percentuale bulgara vicina al 90%. Ad attenderlo in sala la moglie Yoko Apicella, che per chi non l’avesse capito era colei che che sparava le palline da ping pong in "Priscilla la regina del deserto". È già la nostra nuova icon e come potrebbe non esserlo essendo una delle poche asiatiche che parla con accento napoletano. Gli ingressi settimanali hanno invece coinvolto in primis il buon dottor Jivago-tanta-roba, una tale Andrea che ha condotto il circo su Rai3 e fatto l’inviata in Asia ma nessuno si ricorda chi sia, e il buon Manuel Casella, nonché ex signor Lear, colui che parla come il principe Filiberto.
Il nuovo leader – Il primo momento topico della serata è la prova leader, che consiste in una gara di apnea tra gli eroi rimasti: in finale rimangono le due bionde Enzo & Valeria. A spuntarla sarà la seconda in una perfetta versione Ester Williams che in apnea riuscirà a fare anche il limbo e la lap dance.
Il Divino – Il divino, nel bene e nel male, è uno dei protagonisti della puntata: spara parolacce in diretta come un capo ultras durante una partita di calcio ("brutta befana sclerotica" rivolta a Guendalina is the new "astuto tricheco") e si prepara a diventare il nuovo tormentone dell’isola. Bisogna ammettere che una mitomane come Guendalina avrebbe fatto saltare i nervi anche alla buonanima di Mariele Ventre. Otelma è però incattivito con la cara Guengallina, anche perché sta cercando di rubargli Jivago: colui con il quale il Divino voleva ricostruirsi una vita affettiva dopo l’abbandono di Rossano. Amore che vieni, amore che vai.
Enzo Paolo – Si torna a giocare, per la prova ricompensa, alla "pelota hondurena". È il momento del dramma: un cocco colpisce Enzo Paolo in testa causandogli quasi uno svenimento. Conoscendo la testa dura del signor Russo, il cocco subisce una grave frattura e viene subito medicato. Mi sembra quindi il momento di dare un giusto tributo al buon Enzo Paolo, l’unico che si sbatte, l’unico indispensabile: pesca, cucina, nuota, litiga e contemporaneamente si fa pure la tinta "Barbie Magic Blond". Peccato che sia permaloso come un tacchino, ma quelli sono dettagli. In studio per lui e la sua procace moglie arriva Gea che ricordiamo essere la loro nipote in quanto figlia dei loro cagnolini, come dimostra la sua pettinatura.
La querela – Nel frattempo in studio torna anche la regina Malgi, che prende posto di fianco ad Arianna David (ricordiamo che nel suo caso sono ancora aperte le scommesse per indovinare in quale puntata si farà esplodere in diretta) e annuncia una giusta querela ad Apicella. Cristiano è un altro dei nostri idoli: colui che riesce a pronunciare le parole "pesce, mangio, bocca" in un’unica frase e dichiara: "Sono sensibile, si può vedere nelle mie canzoni". Aprirei un televoto per capire se si riferiva a "Sbucciami" o a "Gelato al cioccolato"
Nominations – Si comincia con le nomination dalle quali per la prima volta da settimane si salverà mister "Rispetto per tutti paura di carmen e enzo paolo" Max bertolani, colui che ha ancora i postumi di Pamela Prati ed è utile come un maglione e simpatico come la febbre il giorno di ferragosto. E come se si ripetessero i riti sanremesi, tre donne si trovano allo scontro finale: Nina Moric, vestita di una camicia di forza stroboscopica e nominata dal gruppo; Carmen Russo, colei che ha comprato le labbra su Groupon nominata dal nuovo arrivato Manuel Casella; l’antenato di Belen, Aida Yespica, nominata dal leader Valeria Marini.
Il personal trainer di Cecchi Paone – Il televoto si apre e gli eletti, non più eletti vengono trasferiti nella temibile Playa Uva, dove continueranno il gioco mentre il nostro simpaticissimo Cecchi Paone colui che commenta sempre tutto come fosse un documentario anni ’90 in stile Rete4 rimane solo sulla vecchia isola in una sorta di ultima spiaggia. Riappare magicamente in studio per lui Claudio Viana Fernandez, il suo personal trainer con il quale parla una lingua chiaramente in codice. Mi sembra palese cosa volesse dire quando citava un fantomatico "ci siamo allenati insieme". Resta il fatto che nessuno ci ha ancora fatto sapere nulla di lui: che ne so, se porta o no le mutande, se ha la farfallina, se ha girato un video porno, cose così.
Vladimir – Dopo la farfalla di Belen, il polpo di Luxuria, vera ministra degli Esteri di questa isola che sappiamo (noi, pluralis maiestatis come il Divino) essere grande fan di questa rubrica. Per cercare di battere il Divino sul suo stesso terreno, si è messa al collo il cadavere del Polpo Paul. Citazione sanremese: si è pettinata come Silvia Mezzanotte, la cantante dei Matia Bazar (che a sua volta si era pettinata come AnnaMaria Franzoni, ma quelli sono dettagli).
Noi ci rivediamo settimana prossima e ricordatevi… che la cattiveria sia con voi.
