Buongiorno miei cari amanti della trashcronaca, Pechino Express continua cambiando destinazione. Da oggi procederà in Perù! Cosa mi aspetto quindi da questa quinta puntata? Gente nuda come si è intravisto dal trailer, il ritorno della Marchesa e di hermana Maria, Fariba che dice a tutti che sua figlia è Miss Italia e dei narcotrafficanti che cantano Volare dando passaggi ai nostri benamati concorrenti. La puntata comincia con il primo colpo di scena: Luca Tommassini si deve ritirare per dei problemi alla caviglia malconcia e quindi alla nostra esimia Paola viene assegnato uno pseudo bono sconosciuto d’ufficio. E ciò mi porta a 3 riflessioni: – Naike Rivelli secondo me ora accoppa suo fratello nella speranza che gli venga assegnato uno qualunque con cui pomiciare. – La Barale dice di aver bisogno “di un uomo che la spinga” Amore mio, quante cose in comune abbiamo io e te. Siamo tutti sulla stessa barca. – Se avessero chiamato Gianni Sperti sarebbe diventata la più bella edizione forever and ever.

Parte la gara e la prima prova consiste fondamentalmente nel cucinare per strada: ovviamente gli stellati si bullano, mentre mi aspetto che Fariba cucini prosciutto e melone come una Rachida qualsiasi. Quando vengono raccolti abbastanza soldi con la creazione di questi piatti eccelsi si parte, cercando di farsi offrire passaggi: gli espatriati decidono di giocarsi la carta della nudità come delle professoresse qualsiasi e le peruviane alla vista dei loro petti nudi gli pagano taxi, aereo, spese mediche e pure il bacio accademico. Un’altra immagine indelebile della serata è Pinna che perde gli occhiali ed è subito Velma di Scooby-Doo. Tra l’altro lo amo perchè ogni volta scende dal camion con la stessa agilità con cui Costanzo affronterebbe una gara di salto con l’asta. Ad arrivare tra le prime due coppie e quindi a partecipare alla prova immunità sono gli espatriati e le persiane che devono, in piena tradizione peruviana, raccogliere gamberi da un fiume.

I detrattori di Fariba si aspettano che venga risucchiata dal fiume e rispunti 20 anni dopo come in una telenovela sudamericana. Io invece non riesco a guardare questa prova con serenità. Ho mangiato talmente tanti gamberi all’all you can eat giapponese che se ne vedo un altro vomito tipo esorcista. Comunque alla fine a sorpresa la spuntano davvero le persiane che vincono la prova immunità e ci danno una grande morale di vita: la vita è come un gambero, trovi sempre una come Fariba che ti prende per il collo. La gara intanto continua: tutti devono cercare da dormire in un posto dimenticato da tutti i santi (e fateci caso: la regia per dire che un posto è desolato inquadra sempre un cane). Naike gira con i cappelli residuati della notte rosa. Le professoresse trovano da dormire in una lavanderia di un villone e Pinna dorme in una stanza che ha Che Guevara e Marylin Monroe sulle pareti e cagnolini sulla coperta: praticamente è a casa di Niki Vendola.

La gara continua con un colpo di scena: tutti i concorrenti vengono mescolati e diventano trii. Quello più forte è ovviamente Pinna- Philippe – Barale che viene superato anche dal cameramen pagato per stargli dietro. Il bello è che lei tra loro si sente protetta: anche io lo sarei, esattamente come un evasore si sentirebbe protetto nella sede di Equitalia. Son Pascal è il più competitivo: doveva essere uno di quelli che al liceo ti faceva copiare i compiti sbagliati, poi cambiava le risposte. Nel frattempo la professoressa e il figlio della Muti flirtano sull’autobus che manco io alla gita di terza liceo. Nel frattempo le persiane vestite come le meatballs del Jersey Shore, sono in vacanza: pensate ai poverini che hanno pagato e si sono ritrovati nello stesso hotel con loro. Meno male che decidono di dimenarsi in piscina sulle note di Boys di Sabrina Salerno: per me questa sequenza va di diritto nelle teche Rai.

La gara si avvia al termine: Luca con un piede solo sarebbe andato più veloce del trio Naike-Eredità-Sosia Gesù. Nel frattempo Paola viene lasciata fuori da una chiesa e grida alla perpetua: DONDE ESTÀ LA CARITÀ CRISTIANA? Lei è una vera regina. Io pensavo aggiungesse “io soy madonna.” Ora si merita una telefonata del papa.
I concorrenti, riuniti nelle coppie originarie, giungono nel deserto e devono fare l’ultima prova: arrivare nudi come vermi al traguardo. O fare una penalità. Solo la nostra queen Barale decide di non farlo. E infatti la sua coppia arriva ultima. Ma non c’è da preoccuparsi perché tanto era una puntata senza eliminazione.
La rivedremo quindi lunedì prossimo nella gara nel deserto peruviano. Non vedo l’ora… o forse no!