XFactor: trashcronaca dei bootcamp

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Bentornati Xfactor maniac, le selezioni stanno per entrare nel vivo: cominciano i bootcamp, con la solita tiritera che un cast così pazzesco non c’è mai stato mentre è pieno di pippe che vagano qua e là per il Forum di Assago. Quindi willy willy willy a tutti e mettiamoci con le orecchie ben aperte per capire i doppi sensi sessuali su quali si sganascerà Mika questa sera.
Tra l’altro il preludio della serata è lo spot TIM di Chiara.. praticamente fare vedere ai concorrenti l’orrendo destino a cui vai incontro se vinci figurati se poi ti cacciano stasera e puoi aspirare al massimo a diventare una Fiocco di Neve qualsiasi.
La novità della prima scrematura di quest’anno sono i semafori: verde, i concorrenti passano già alla prossima fase, giallo i concorrenti ricantano e rosso i concorrenti vanno a casa con un bel calcio in culo accompagnato da un sticazzi. Praticamente siamo alla corrida ma senza i campanacci e i cani che ti gridano contro.

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Ad aprire la serata è la signorina Pompa che fortunatamente non canta a cappella, sennò eravamo già a posto fino alla finale e poi chi li sentiva quei bacchettoni del MOIGE.
Arrivano la Amoroso gonfia e la generatrice di ultrasuoni. E a parte che a me le concorrenti quando hanno 7 menti mi piacciono sempre perché mi battono di uno, comunque non convincono. E vengono unite, come delle One Direction qualsiasi. E gli viene affibiato il nome le bambole assassine. Genio. Intravedo la storia delle sorelle Lallai e una carriera capace di durare quanto un gatto in tangenziale, ma magari mi sbaglio.
Passano anche Marco, lo Scanu con meno gioia di vivere e Manuel, l’amico della Ventura con 13 milioni di visualizzazioni YouTube che sembra un incrocio tra il tipo della Vodafone con la foca, Littizzetto e Enrique Iglesias.
E’ il momento di Gaetano, l’anti Modà. Il ribelle vestito da impiegato di banca che sarebbe da premiare solo perché porta quel capolavoro di “Quale allegria” di Dalla. Ahimè viene bocciato. Ciao Gaetano, vai e insegna agli angeli e a tutti gli altri come si canta e suona “tappeto di fragole”.
Per il resto nei gruppi Simona, che comincia a nasare che toccheranno a lei, continua a cercare i One Direction italiani: Ah, Simò come te direbbe la mia amica Francesca: non c’ è motivo.

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E’ il turno di Santiago. Uno che sceglie prima “Gentleman” di PSY e poi “PES” dei Club Dogo non capisco se meriti un abbraccio o uno sputo. Ovviamente i giudici prediligono la seconda opzione e lo cacciano.
Arrivano i tirolesi: geniali nelle loro stonature e pronti per raccontarsi dalla D’Urso.
Comunque da tutto questo bailame passano in 48 dai quali saranno scelti i 24 che passeranno agli home visit. E per loro la bella notizia : “sarete portati in una villa sui navigli”. Io, come hanno scritto, mi aspettavo anche la brutta : “dovete ballare il bunga bunga vestiti da Bocassini” e invece no: solo inquadrature da sogno senza nemmeno le pongazze che attraversano il canale.
E vado con alcune considerazioni sparse:

1) Violetta è top e si candida ad essere la nostra Lagna dei Gay.
2) Il bear si salva solo perchè sceglie di cantare Elvis.
3) “Ha una presenza scenica importante” è la nuova “sei una superfiga”
4) La Simo si gasa solo quando cantano i Negramaro o la Ferreri.
5) Uno che si dimentica un testo di Biagio Antonacci, dovrebbe passare a prescindere.

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6) Edoardo è il nuovo “caldaia”
7) Il rasta è bravo ma se canti una canzone che parla di stupro (“Malo”) facendo il coglioncello, meriti il foglio di via seduta stante.
8) Io ho il doppio della vostra età ma ricordo ancora a memoria il testo di “Vattene amore” di Mietta e voi dimenticate due parole e sticazzi!
9) Se sei un gruppo e ti chiami “Made in Italy” hai già il fallimento o il declassamento annunciato.
10) Dove saranno ricoverati i Freres Chaos in questo momento? Arisa sarà con loro?

Comunque i fortunati sono scelti (e non c’è il buon Manuel che domani sfanculerà Simona insieme ai suoi 13 milioni di follower e nemmeno le Bambole Assassine) ed è il momento di scoprire a quale categoria saranno assegnati loro e i giudici. E a comunicarlo chi è? Addirittura il boss dei boss Simon Cowell, che parla sempre di più come Cher.
E dà i verdetti: Elio i vecchi, Simona i gruppi, Morgan i ragazzini e Mika le ragazzine, gettando tutti nel panico: come farà Morgan a trovarsi una nuova fidanzata?
Ovviamente noi tifiamo per la Pompa… mi ci vedo già in finale sui gradoni del forum di Assago a gridare “Pompa, pompa, pompa!” ammiccando a Mika… adoro.

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