Buongiorno cari amici della trashcronaca, siccome tutte le cose belle sono prima o poi destinate a finire eravamo convinti che l’Isola col suo carico di noia e puntate lunghe come un giubileo straordinario sarebbe durata all’infinito e invece siamo già alle battute finali: e non dimentichiamoci che la versione di Simona non conosceva spending review come questa.
Ovviamente prima c’è la solita eterna puntata di Striscia che, come dicono alcuni, ormai è l’unità di misura dei millenni. “Quando è nata Madonna?” Due Striscia fa.
Mentre Striscia è in onda, infatti, io ho: fatto un maglione ai ferri, costruito una piramide, cucinato per una squadra di rugby che Cracco levate, inventato il teletrasporto per andare su un’orrida 500 che plana sull’acqua a Cayo Cocinos. E nel tempo che mi è avanzato ho ascoltato il racconto di Fantaghirò su Padre Pio TV. Momenti epici.
Comunque, visto che siamo in semifinale, è giunto il momento di alcune considerazioni in attesa che Mara spoileri il nome del vincitore tra pochi minuti.
Innanzitutto ieri sera abbiamo assistito a tre eliminazioni dall’Isola: la prima prevedibile è quella di Alex Belli. Che noi ci lamentiamo del lunedì mattina, ma pensate lui: chiude CentoVetrine, l’amante esce allo scoperto rilasciando dichiarazioni in tutti i luoghi e in tutti i laghi e Scanu lo fa fuori al televoto con 2.500.000 di voti (tipo che ormai possiamo candidarlo alla Casa Bianca), per poi mandarlo alla Playa Desnuda dove dovrà stare nudo. Con Rocco e l’ansia da prestazione. Insomma questa sì che è una bella settimana di merda!
Poi vorrei fare alcune considerazioni su Brice, ormai il candidato alla vittoria finale con le Donatella. Diciamo che non mangia da 40 giorni e ha comunque il fisico migliore del nostro. Per non parlare delle sue sopracciglia che sono messe meglio delle mie che sto sulla terra ferma e ho l’estetista sotto casa. Incredibile.
Ma il momento epico della serata è Rocco that goes Claudia Koll, la trasgressiva redenta per eccellenza: un pippone sulla sua dipendenza dal sesso e su come tornerà un uomo migliore per la moglie al rientro in Italia. Che, se continua così, Rosa scappa con la moglie pseudo cornuta di Belli. Rocco, ascolta me: ti voglio bene, ma entro l’estate avrai girato almeno tre film a tema tropicale. E ci piaci così! E W l’andropausa. Comunque è un momento toccante: Alessia ha l’occhio lucido, Signorini occhio lucido, Mara è su Instagram a controllare i cuori sperando solo che Rocco si ritrovi, tra qualche anno, a scrivere un libro con Paolo Brosio sulla Madonna di Medjugorje.
Dopo questo show l’unico modo per Alessia di far ripartire questa puntata è far entrare Patrizia De Blanck in onore dei vecchi tempi. E invece parte la prova che determinerà il secondo eliminato e la spiega come al solito malamente Alvin, anche questa sera simpatico come il campanello della pubblicità in sovraimpressione di Tezenis.
A farne le spese in questo incomprensibile gioco è il bonissimo Andrea Montovoli, secondo eliminato della serata che raggiunge Rocco e Belli. A questo punto manca Melissa P e sarebbe una scena già vista in molti film sporcaccioni. La differenza è che lui rifiuta di spogliarsi e si autoelimina definitivamente. Lui dice “ho già vinto”, noi leggiamo “ho il pisello piccolo”.
In attesa della terza eliminazione entra, finalmente, Rachida. Vestita in un mash up tra Madre Natura e Solange ed è convinta, come tutti, che la vera presentatrice sia Mara visto che guarda sempre lei. Nei due minuti della sua intervista riesce a spiegare come il suo foulard sia multiuso e si possa usare per: coprirsi, pulirsi il naso, carta igienica, fare una tenda, svenire.
Parte l’ennesima prova e vince Brice. Manda a un televoto lampo Valerio Scanu e la Buccino.
Trionfa Valerio dopo che anche Elton John ha votato per salvarlo. Cristina finisce alla Playa Desnuda, ma anche lei rifiuta di spogliarsi. Si apre un altro televoto tra Rocco e Belli per decidere chi rientra sull’Isola. Vince Rocco con il 69% dei voti. E poi uno dice il karma. Insomma Siffredi entra di diritto nei pa(l)pabili vincitori.
È mezzanotte e mezzo e nulla accenna a finire. Brice sente la moglie e si mette a piangere come un Den Harrow qualsiasi, Rocco arriva e accavallando le gambe mostra i gioielli di famiglia come una Sharon Stone de noantri. Fino a quando non arriva il momento epocale. La telefonata di Maria De Filippi, con una voce più molesta dei testimoni di Geova al citofono, come endorsment definitivo a sostegno di Valerio Scanu. Che io la immagino a letto con il pigiama e gli occhiali che fa i grattini al collo inesistente di Maurizio. E invece Maria non dorme a mezzanotte: Maria c’osserva, Maria twitta, Maria una di noi tanto che saluta con il classico “Complimenti per la trasmissione” come mia zia quando chiama Magalli a “I fatti vostri” per giocare con le buste e vincere il vaso cinese.
Finalmente allo scoccare dell’1 e 15 (in una puntata che Simo avrebbe stoppato almeno 30 minuti prima con un Zan zan) Alessia saluta. Apre il televoto per decretare i primi eliminati della finale (Rocco vs.Valerio) e ci dà appuntamento a lunedì prossimo. Quando probabilmente il vincitore lo annuncerà direttamente la Panicucci a Mattino5.
Nel frattempo daje todos!