Sono le 21.40. E ancora non c’è traccia dell’Isola. Questa è l’amara verità dopo aver dovuto assistere all’ennesima inutile puntata di Striscia la Notizia, che ormai è durata talmente tanto da far morire i naufraghi di vecchiaia.
Fortunatamente si decidono a dare il via alla serata: entra la Marcuzzi ed è travestita da Emma Marrone. Ma non so, tesoro mio, due vitamine? Una parrucca? Un truccatore professionista? Erano così difficili da trovare?
E si collega con il buon Alvin. Che a quanto pare invecchia come i cani. Dalla settimana scorsa dimostra 7 anni di più. Sarà perché gli hanno colorato di occhiaie color arancione / giubbotto d’emergenza? Comunque ha una dizione perfetta. Sembra la voce dell’estrazione dell’Enalotto.
E qui sono finite le note positive di questa Isola dei famosi targata Mediaset: dopo solo due puntate questo programma si trova con l’acqua alla gola come la 500 che, senza senso, cavalca le onde dell’Honduras in una perenne metafora degli operai Fiat. Nulla va per il verso giusto.
Né Scanu che, dopo una settimana senza lacca, sembra Ornella Vanoni. Né Diaco che, per scappare dalla spiaggia dove è, deve raccogliere tutto in un minuto ma solo per impacchettare tutta la sua antipatia servirebbe almeno un mesetto.
Meno male che per dare un tocco di allegria e voglia di vivere alla serata arriva Catherine Spaak che è durata all’Isola quanto il nostro mitico gatto in tangenziale. Che, voglio dire, i leggins a 70 anni solo se sei a Uomini e Donne, mia cara Catherine. E perché non riesci ad avere un minimo di entusiasmo da grande attrice consumata quale sei? Non so, fingi di essere Paolo Brosio a Medjugorie. Comunque non si capisce perché lei se ne sia andata. Signorini la incalza. E insinua che sia solo in cerca di popolarità per andare nei talk show. Lo stesso Signorini che dice in giro di essere stato con la Marini, eh. La Simo non le avrebbe dato diritto di replica e l’avrebbe stesa. Ma erano altri tempi.
Arriva il momento della prova immunità: una gara di forza tra due squadre nel raccogliere dei paletti di legno e spostarli in un altro punto della spiaggia. Praticamente 100 colpi di palitos prima di andare a dormire. La prova è complessa: Melissa P sembra uno di quegli anziani scomparsi a Chi l’ha visto? che vaga in stato confusionale. La Venier (che il mio telefono corregge sempre in Mara Venire, coincidenze? Non credo) la butta subito in caciara. E giustifica la sconfitta della Caniggia con il peso delle sue tette. Dimenticandosi del ben più grande peso che si porta appresso Rocco. La squadra che vince, comunque, decide di non ritirare il premio (una pentola di polpette): secondo me se ci fosse stato il prosciutto e melone di Rachida vedi come andava a ruba!
Poi ci si collega con Playa Desnuda: la spiaggia dove la Marcuzzi invita a fare una rivolta, una ribellione, a tornare primitivi. Facendo cosa? Spogliandosi! Avanguardia pura. Meno male che c’è la signorina Cecilia Rodriguez, che ha fregato tutti. Sì, sarà nuda, ma indubbiamente si è portata dietro un ferro da stiro nelle mascelle per avere quella faccia li.
Arriva il momento dell’eliminazione: finalmente accade qualcosa. Ad essere cacciato è Patrizio Oliva, per cui la moglie sbraita “non lo dite mai ma mio marito è campione del mondooooo” che is the new “mio marito ha 5 negozi”. Si salva Valerio Scanu che, per Marona nostra, è molto amato sui social. Certo: penso che dopo Gasparri e Gigi D’Alessio arrivi lui. Per Oliva, pugile mondiale, è una vera umiliazione: come se Rocco dovesse pagare per trombare.
Comunque a me manca tutto dell’isola che fu. Manca Otelma che maledice Guendalina Tavassi, manca lo sguardo sereno di Arianna David. In questa puntata le massime emozioni che abbiamo provato dopo due ore di diretta sono i capelli di Rachida in mood “The ring” e l’arrivo della nuova naufraga, “la Buccino senza h”, completamente sconosciuta ai più, ma che è stata l’ex del figlio di Gigi D’Alessio: praticamente una Nicole Minetti del tempo che fu.
È il momento delle nomination: Scanu minaccia di andarsene. Piange perché gli mancano i cani, in verità gli manca il diffusore. I suoi compagni naufraghi per solidarietà lo mandano in nomination, insieme alla signorina Caniggia.
È l’una quando finalmente questo tripudio di doppi sensi da bar sport di provincia e di prove senza motivo finisce. Al confronto ‘na diretta di Mentana è una passeggiata. Dalla settimana prossima lancerei un nuovo hashtag #aridatecelaSardoni. Fortuna che da stasera comincia Sanremo e la trashcronaca sarà con voi in ogni luogo in ogni lago.