Antonio Capitani: “L’oroscopo (gay) per un’estate suina!”

Statistiche alla mano riportano che, quattro italiani su cinque, leggono, ogni giorno, l’oroscopo. Sì, avete capito bene: quattro su cinque! Ma gli italiani non erano il popolo più scettico e malfidato per eccellenza? Io, che naturalmente rientro tra i quattro su cinque e che non esco di casa se rischio di non incontrare l’Amore, per chiarirmi ogni dubbio, ho scomodato uno che di segni zodiacali, pianeti, stelle, stelline e costellazioni varie, ci capisce davvero qualcosa. Sto parlando dell’astrologo number one Antonio Capitani, divenuto famoso, anche ai più scettici di cui sopra, grazie all’oroscopo di Vanity Fair e a diversi libri che rientrano, ancora oggi, tra i più venduti nelle librerie digitali e non. Tra una domanda e l’altra, il buon Capitani parla di affinità, di segni sfigati, privilegiati e soprattutto di quei segni da evitare per non finire come una Gemma qualsiasi, dietro ad un George qualunque. A questo punto siete curiosi di sapere quale sarà il segno più suino di tutta l’estate? E di scoprire quale sarà il segno che farebbe meglio ad andare a Lourdes, piuttosto che ad aperitivizzare a Mykonos? E lo Scorpione porterà ancora lo stendardo del cornificatore per eccellenza?

Qual è il segno che in questa estate piuttosto strana, cuccherà di più?

Se per estate circoscriviamo i giorni che vanno da fine luglio ai primi di settembre, periodo canonicamente dedicato alle vacanze, le darei una “tripla”: Toro, Vergine e Capricorno, con Cancro e Scorpione come outsider. 

E quello che farebbe meglio a farsi un viaggetto a Lourdes?

Non diciamolo: l’astrologia deve incoraggiare e incentivare, non indurre a fare viaggi della speranza, né a sdraiarsi sulle rotaie e aspettare l’Intercity Milano-Lecce. Se solo sapesse quante persone si lasciano influenzare esageratamente dall’oroscopo. In testa ho un paio di segni non molto favoriti, ma preferisco tacere. Per il loro bene. 

Non le sembra una paraculata il fatto che Paolo Fox, a fine previsioni, dica sempre: “non credete nell’oroscopo, ma verificatelo“?

Paolo è un bravissimo collega, un ottimo comunicatore e merita tutto il successo che riscuote da anni. Io sospetto che quella frase gliel’abbiano imposta i dirigenti della cattolicissima Raiuno e che Paolo non lo pensi per davvero. Perché anche lui lo sa che l’oroscopo funziona a prescindere dalle verifiche. 

Scusi, ma come mai tutti (o quasi) gli astrologi sono gay? 

Forse perché per entrare in sintonia con una disciplina come l’astrologia, che parla all’anima delle persone, occorre una sensibilità speciale e una particolare predisposizione all’empatia con gli altri. E queste sono caratteristiche abbastanza specifiche, anche se non esclusive, dei gay. Non trova?

Lo sa che tra i tanti astrologi, a farle concorrenza, ci si è messo anche Costantino Vitagliano?

(Ride, ndr) Davvero? Dopo il successo della prima serie di The Lady, credevo che lo avessero chiamato a  Hollywood. Tu guarda a volte il destino… 

Lei è senza dubbio tra i migliori su piazza, teme che qualcuno possa essere più bravo di lei?

Non lo temo, ne sono certissimo: ce ne sono tanti di astrologi più bravi di me. Dai quali imparo sempre quando leggo le loro pubblicazioni o assisto alle loro conferenze. E poi per natura non sono un competitivo, bensì un combattivo: combatto per raggiungere i miei obiettivi, non per essere più bravo di altri.

Davanti all’oroscopo sono tutti scettici, poi, la realtà vuole che le ultime pagine dei giornali siano sempre quelle più lette. Come la mettiamo?

La mettiamo che al mondo ci sono proprio tanti bugiardi. Guardi, io sono convinto che se l’oroscopo lo inserissero pure a Frontiere dello Spirito, la gente si fermerebbe comunque ad ascoltarlo. Perché l’oroscopo acchiappa e incuriosisce sempre. 

Lei è forse l’unico astrologo che scrive, nelle sue previsioni, di sesso. Scelta strategica o esperto in materia?

Diciamo che in genere chi “non esercita” finisce per scrivere, di sesso.  Ho comunque sdoganato negli oroscopi la fornicazione, il sudombelico, gli zebedei e il lato suino di ognuno di noi. E la cosa mi fa sentire, con molto autocompiacimento, un irriverente cattivo ragazzo. 

Nelle previsioni si parla spesso di fortuna, lavoro e soldi. Ma come mai l’amore è la cosa che incuriosisce sempre di più?

Da un po’ di tempo, fra amore e lavoro, è pari e patta. Perché l’astrologo viene consultato frequentemente anche da chi non trova un’occupazione, da chi è stato licenziato e da chi non ha soldi. È lo specchio dei nostri tempi, altroché.

Ma gli italiani non erano un popolo di fedifraghi?  

Io credo che tutti i popoli del globo terracqueo si cimentino più o meno disinvoltamente nell’arte della cornificazione. Anche se, effettivamente, l’ormone dell’italiano medio è sempre caricato a pallettoni…

Con che spirito, un lettore, si deve approcciare all’oroscopo?

Se si tratta di un oroscopo basato solo sul segno zodiacale, il lettore deve partire dal presupposto che quelle che leggerà sono solo indicazioni generiche, per quanto con un fondo di verità. Altro discorso è invece l’oroscopo personalizzato, decisamente più attendibile, specifico e pertinente. 

C’è un segno in particolare, esente dalla sfiga?

Tutti siamo esenti dalla sfiga: basta non nominarla, non pensarla, ignorarla e sentire, non solo pensare, positivo in ogni momento della nostra vita. 

E qual è il vip più “credulone” che lei abbia mai conosciuto?

No, nessuno così tanto credulone. Ne ho conosciuto invece uno più antipatico di una foruncolosi coccigea, ma non posso fare il nome, solo il segno: Bilancia. 

Questo 2016, un po’ come il 2015, per un Sagittario purosangue come me, non è che sia stato un anno meraviglioso. Pensa che ci saranno buone possibilità di sviluppo, oppure mi dovrò rassegnare al triste destino?

Nessun triste destino: da metà settembre Giove, che è proprio il pianeta governatore del Sagittario, lancerà a questo segno degli assist che manco Del Piero ai tempi d’oro. Sia sereno, arrivano i colpi di glutei, per il Sagittario. Fino a inizio autunno 2017.

Senta il Toro pare che sia uno stallone, ma lo Scorpione non era il più traditore?

Allo Scorpione tocca portare lo stendardo, ma gli altri undici segni gli vanno dietro in processione. Ergo: tutti tradiscono. Anzi, a volte lo Scorpione è proprio il segno dei problemi col sesso, non del libertinaggio come i luoghi comuni dell’astrologia affermano.

Le affinità tra segni: barzellette o vanno prese sul serio?

Esistono affinità e disarmonie fra segni, anche se le compatibilità vere e proprie le si possono scorgere solo con un attento esame dei rispettivi oroscopi personalizzati. Su tale argomento ho anche scritto un libro, Astrolove. Il sottotitolo recita “chi può renderti felice e chi può rovinarti la vita in base al tuo (e al suo) segno di nascita“. Ventimila copie vendute fino a oggi. Ancora nelle librerie. 

È vero che il popolo gay è quello più attento all’oroscopo?

L’oroscopo ha un pubblico trasversale, però è anche vero che fra i gay ci sono gli utenti più appassionati, incalliti, divertiti e intelligenti dell’astrologia. Ciò mi fa ovviamente piacere. Detto questo: felice (e suina) estate a tutti!

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