Atto terzo, scena seconda e anno settimo. Quest’anno, nella casa bordello più famosa dell’etere televisivo, le prospettive di un capolavoro del trash ci sono davvero tutte. Ma andiamo con ordine perchè di cose pazze, nella casa, ne son successe. Sarà per la preoccupazione degli autori di mantenere desta l’attenzione?
La prima settimana di covivenza ha subito fatto emergere i desideri dei coinquilini, il cui quoziente intellettivo sembra simile a quello delle pupe di Italia1. Fuori la prima affamata di gloria, Gabriella. Non bella, forse simpatica, senza dubbio questa sosia femminile di Divine, sogna la radio ma per il momento deve accontentarsi delle ospitate in tv, che al portafoglio male non fanno. Forse la sua aggressività, forse la sua inutilità, sta di fatto che la giunonica concorrente non ha lasciato il segno. Ma di questa ragazza ce ne occupiamo poco. Ci sono situazioni molto, molto, più succulente. Come le risse finto abbordaggio tra Milo e Dominic.
Il pretesto è quello del matrimonio, lui possessivo maschilista e geloso, lei permissiva e molto free minded. Messi assieme la discussione ha acquistato toni abbastanza coloriti tali da scivolare nel turpiloquio. Il tutto sotto gli occhi esterrefatti degli altri concorrenti che ammiravano il genio dei due, veri marpioni nel catturare l’attenzione mediatica e a dare libero sfoggio della loro personalità finto costruita. Per Buona Domenica si candidano come gli opinionisti più gettonati. L’importante è alzare la voce.
Ma l’imprenditore romano non si ferma alle parole…
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Ma l’imprenditore romano non si ferma alle parole. Per affemare il suo credo alla Taricone il neo “guerriero” si scaglia sulle chiappe di Guendalina. Tra un «ma vaff…» da una parte e un «sei un borgataro» dall’altra, si è consumato il balletto amoroso dello share.
E che dire, inoltre, della Luna storta che colpisce tutti (ma proprio tutti) i concorrenti? Avete notato, tanto per fare un esempio, al bancario napoletano Sasà? Si alza verso ora di pranzo e tiene il broncio fino a sera. Chi ha fatto la fila 4 ore per essere provinato per questa edizione di sicuro non apprezzerà.
I ragazzi sanno che per la serata di gala e per la copertina di turno si debbono dar da fare, con le mani e con la lingua. Perché dunque non partire subito con un pò di accoppiamenti, o finti tali, che fanno tanto sesso di terza categoria? Sarà la casa, sarà la voglia di essere “sbattuti”( maschi e femmine) su qualche rivista, niente è meglio di qualche avventura tra sconosciuti, di quelle da una botta e via, un paio di lacrime, una dichiarazione d’amore fatta al confessionale e il gioco delle coppie è fatto.
Il primo approccio è stato quello tra la russo-romana Diana e il bel Alessandro. Durera? No! Lei uscirà dicendo «m’hanno buttata fuori perchè sono la mignotta della casa». Come darle torto. Alessandro è imbronciato e dispiaciuto e sulla sua faccia si legge «e mo … chi mi trombo?».
Ma un altro colpo di scena è pronto per rendere appetibile il piatto. Raniero è stato condannato ad un anno dal Tribunale di Roma per una rissa avvenuta nel 2002. La notizia ha mobilitato la rete ma gli autori hanno saggiamente scelto di mantenere il concorrente recluso. Nella casa, non in carcere.
Se ne va pure Sasà, bancario precario, ma non è una grande perdita.
Naturalmente la prova della settimana non è stata vinta. Budget misero dunque: 4 euro. Non basta? Tutti nella discarica. Ma che ce frega ma che ce importa? L’importante è esserci. E urlare.
Nuovo ingresso, un bel veneto tutto muscoli che si fa chiamare “The Iron Man” (l’uomo di ferro). Fonti a lui vicine ci dicono che a scuola era un portento. Nella pallavolo ovvio. Vedremo quante schiacciate sarà capace di tirare in casa.
Alla prossima settimana chissà che uno dei nuovi concorrenti non sia il figlio non riconosciuto di Berlusconi. Sai che risate si farebbe Veronica Lario?
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di Gabriele Gainsbourg
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