Buongiorno cari amici della trashcronaca, per il quinto anno consecutivo ci occupiamo del Festivalone nazionale, quello di cui tutti parlano ma nessuno guarda, quello che sfornerà la maggior parte dei cd invenduti dei 12 mesi successivi.
Devo dirvi la verità: non so se quest’anno riuscirò a essere così onesto nei voti come gli altri anni. Da quando è entrato Carlo Conti mi sono reso conto che la tv deve avere problemi di saturazione del colore e non distingue più i bianchi dai neri e soprattutto gli arancioni che ha in faccia.
C’è di buono che alle 21.15 sta già cominciando il primo pezzo. Onore e gloria. Quindi che si cominci.
CHIARA: nell’intro racconta che “non vuole cantare d’amore”. Sappiamo tutti che è così perché è una gattara disperata che ha detto sì al massimo a Valsoia. Il brano è discreto. Con la stessa intro dell’altro suo unico pezzo ascoltabile: “Due respiri”. Avrei voluto per un attimo che salisse sul palco Jean Louis David a schiaffeggiarla per la tinta che ci ha propinato. Poi mi è bastato pensare al suo vestito e al detto “chi veste di giallo muore senza provarlo”. Poverina. #gattaraMOODon Voto: 7
Entra la prima valletta EMMA MARRONE per gli amici BROWN in abito da sera. Che dice di sentirsi una principessa. Ecco al massimo quella di Frozen perché apre bocca e cala il gelo. Comunque onore al merito: il suo vestito è veramente bellissimo. Immaginatelo poi indossato da una donna come deve risaltare. Meno male che guardarlo distoglie dal resto. Dalla lettura. Dalla capacità interpretativa. Dal come sia riuscita a involgarire sul finale anche una poesia come “il carrozzone” di Renatone. Voto: 4
GIANLUCA GRIGNANI: Grignani canta come me quando credo di conoscere le parole di una canzone in inglese e invece le stecco tutte. Testo non pervenuto. È tutto. Voto: 4 ½
Entra la buona ARISA: in mancanza di un reggiseno ha deciso di metterci tutto il suo entusiasmo. E presenta ogni canzone così come racconterebbe una vasectomia. Ma Arisa è sempre Arisa e le si perdona tutto. Voto: 6
BRITTI: Ecco tornano seri i problemi di saturazione. Ma solo io vedo il buon Alex con il colore di faccia che ha mio marito dopo che ha mangiato al messicano? O dopo che la mia amica Luquisha ha litigato con una commessa di Kiko? E pensare che c’era un tempo in cui una botta gliela avrei data volentieri. Ecco: è passato. Voto: 4.
E quando tutto sembra scorrere serenamente arriva il momento della gggente, del popolo, di coloro che devono conquistare la ribalta sanremese pur essendo dei signori nessuno. In questo caso c’è la storia della famiglia Anania, che ha 16 figli e rappresenta la quota ciellina di Catanzaro che si contrapporrà alle scelte dissolute di Tiziano Ferro. Praticamente ITALIAN HORROR STORY e uno spot alla politica cinese del figlio unico.
Arriva poi MALIKA AYANE: 4 album fatti, 4 festival. Una che canta, con un pezzo notevole che parte morbido e ci salva dalle urla imperanti delle altre sguaiate. Peccato che nella coreografia debba occuparsi di fare i segnali agli aerei che atterrano. Sarà una delle sorprese. Voto: 6 ½
ROCIO: la valletta. Scelta in quanto ennesima copertu… volevo dire fidanzata di Raoul Bova. Una ragazza che non vuole giocare sulla sua nazionalità, ma sull’essere criptica. Bastavano un paio di nacchere in aggiunta al suo abito e magari le arrivava pure ‘na bella incornata da un toro del suo rione. Che voglio dire: le chiacchiere sulla Spagna non vanno più di moda dai tempi di Lorena Forteza. Quindi voto: 5
Meno male che poi arriva lui: il TIZIANO nazionale. Colui che ha fatto pratica da Massimo Ranieri ed è diventato il re degli strappa mutande di tutte le coppie italiane. Roba che durante il suo medley di Tiziano i coniugi della big family dietro alle quinte hanno concepito il diciassettesimo figlio. È stato talmente il dominatrix della serata che esce dicendo buonanotte. Ecco appunto. Anche perché appena parte una cassa bella tosta, si rianimano le prime file ed è d’obbligo qualche infartino e qualche capsula. Voto: 8
Certo che subito dopo passare ai DEAR JACK non è bene. Il loro testo: “Il mondo esplode, tranne noi”. Peccato. Voto: 4
Poi giunge il momento del grande mistero della serata: LA COMICITÀ in generale e in particolare SIANI. Che mi chiedo: quale passaggio mi sono perso? Quando questi qua sono passati dalla terza serata di Raidue a Sanremo? A quel punto facciamo una bella improvvisata di buon gusto con Pieraccioni, Ceccherini e una bella bestemmia, no? Siani entra e piglia per i fondelli il bambino obeso. Poi 20 minuti di noia, disagio, completa assenza di talento e tristezza. Nemmeno un tentato suicidio di Pippo Baudo all’Ariston potrebbe salvare ‘sta roba. Meno male che nel medesimo momento su QVC vendono una scarpa Sneaker Zen con supporto ortotico, inserti lucidi e soletta rimovibile a 129 euro. Meglio quello. Sicuramente con lui c’è stato il picco di ascolto. Ma di Ballarò. Voto: 3
+++Sanremo Breaking news+++ Il padre Anania ha raccolto i 16 figli e ha detto loro: “fate i bravi o da grandi diventerete come Siani”.
LARA FABIAN: penso di essere l’unico in Italia ad avere tutta la sua discografia. E l’ho sempre difesa da quelli che dicono che lei sia la versione pizzettara di Celine Dion o da quelli che nel red carpet della sigla l’hanno scambiata per una fotografa. Stasera sono qui in attesa del suo acuto che possa rendermi sordo da qui alle prossime due ore. Peccato che arrivi solo l’inconsistenza del suo brano. Cantato in una lingua talmente bizzarra da sembrare la Oxa. E l’insieme ricorda un po’ troppo il “Re leone” di Ivanona nostra. Da riascoltare. Voto: 5
Qui necessita la seconda parentesi sulla buona Emma che, come mi fa notare la capa suprema del mondo Caterina, presenta Lara Fabian dicendo “madre siciliana, padre chitarrista”. Che quindi deve essere nato a Chitarria, provincia di non so dove. Emma, comunque, si è cambiata. Ed è indecente che ci sia tanta gente disoccupata in giro e il suo costumista continui a lavorare.
ALBANO & ROMINA: Il miglior momento di tv nazionalpopolare dell’anno. Come dice il mio amico Cipriani lei è vestita e pronta per prendere l’aliscafo per Panarea. Ma insieme dimostrano che nulla è cambiato. Si odiano esattamente come facevano 20 anni fa, solo che Romina è ancora più sfiatata. Si vede palesemente che lei vuole tornare in India dimenticata dal mondo e dagli uomini a cantare delle scie chimiche, ma solo dopo aver girato l’IBAN alla produzione festivaliera. Io l’ho amata perché ci ha dimostrato che il tacco 4 è ancora legale. L’ho odiata perché non ha preso quel microfono e dato il via alla caciara suprema cantando “Il ballo del qua qua” Voto: 7 (per la reunion di questa sera io voglio Columbro e la Cuccarini).
COCONUDA: si merita un voto. Negativo. Questa pubblicità senza la Tatangelo non ha più senso. Voto: 3
NEK: Beh, io lo dico sempre che la mia generazione è la migliore. Vogliamo mettere quanto è ancora sdraiabile il buon Filippo Neviani a 43 anni? Certo, continuerà a provarci ma resterà per sempre quello con il jingle di “Laura non c’è” quando entra. E mentre il suo discreto pezzo è un “SognandoAvicii” rimango ipnotizzato dai suoi capelli. Come negli anni’90. Identici. Ed è subito “Barbie Girl”, il Festivalbar, i lecca lecca delle Spice e i pixel della Playstation 1. Voto: 6 ½
GRAZIA DI MICHELE / MAURO CORUZZI: Si parla di transgender. In una maniera onesta e pulita, specialmente in un contesto come quello a cui abbiamo assistito fino ad ora di baciati dallo spirito santo. Le voci però sono quello che sono, l’interpretazione anche. Voto politico : 6
Arriva l’altro ospite della serata: Fabrizio Pulvirenti, il medico che è guarito dall’Ebola. Che esordisce dicendo: “Se fossi stato nero probabilmente non sarei qui”. E Conti si tocca le palle. Avrei troppo amato se a un certo punto avesse cominciato a gridare con tono satanico: “Non è vero, non sono guarito” e giù di corsa in prima fila a baciare tutti i raccomandati.
ANNALISA: incipit doveroso: la signorina è carina, laureata in chimica ma gli anni passano e lei stenta a trovare una formula che le faccia fare il salto da “ma chi è questa?” a “ma sì Annalisa”. Ora si è buttata su Kekko dei Modà che le ha prodotto l’album. Insomma ha scelto la strada più facilona. Eppure il pezzo c’è e al momento è il più da podio. Peccato che nel 2015 sentire robe come “baciarti e poi scoprire che l’ossigeno mi arriva dritto al cuore “ è un abominio. Se poi me lo immagino cantata da Kekko, è un incubo vero e proprio (però il vestito da ghiandaia di Hunger Games è top). Voto: 7
+++Sanremo Breaking news+++ È nato il diciassettesimo figlio della famiglia Anania: EMMO ALBANO.
NESLI: La sua situazione è simile a quella di Annalisa. In attesa da anni del boom che non arriva. E non arriverà con questa canzone un po’ paracula, che gioca in difesa e dice di avere scritto nella “cameretta”. Amore d’un Nesli. Nella cameretta? Hai 40 anni e non sei Violetta, per cortesia. Io rimango comunque incantato sempre dalla sua bontà e dalle sue orecchie che sembra quasi che gli sali sulle spalle, gli prendi le orecchie e lo metti in moto. Poi una sua frase della canzone è la definitiva del Festival: “Dammi l’amore in faccia”!. Un inno al facial che la mia amica Moira ha già messo come idioma di presentazione su Badoo. Voto: 5 ½
E ci vediamo questa sera con le 10 canzoni mancanti e l’arrivo di Conchita Wurst che è stata già omaggiata da una simpatica battutona della Emma Brown (che, per altro, è stata asfaltata all’Eurofestival proprio da Conchita). Una roba tipo: “Le donne sotto la doccia cantano, gli uomini si fanno la barba (che poi, forse, i suoi amici camionisti), Conchita Wurst sotto la doccia canta e si fa la barba”. Beh, che simpatia, che avanguardia. Io lancio l’hashtag definitivo della serata, che fu anche il titolo di una gloriosa edizione di Miss Alternative: #marronemai
(foto: sito ufficiale Rai e pagina Facebook del Festival di Sanremo)