Buongiorno miei prodi e valorosi lettori della trashcronaca e spettatori di Masterchef anche oggi siamo qua a cercare di rispondere ad alcune domande che vi arrovellano l’anima tipo: che animale è stato Paolo, il catechista, ieri sera? Meglio farsi abbracciare da un principe azzurro o da un piatto di lasagne? Riusciremo mai a riprenderci dall’uscita di Viola? La più bella pubblicità del mondo è quella della Franke con Barbieri che ripete in continuazione “bellessssa” e “perfesssione”? È vero che se giovedì non hai SKY sei come il figlio della serva? Orbene, certamente la risposta all’ultima domanda è sì. Meno male che ci sono i miei riassunti da sfoggiare in società per essere sempre sul pezzo.
E cominciamo dalla mistery box: cattiva e sadica come piace a me. Praticamente la spesa con gli ingredienti che dovrà utilizzare ogni concorrente la fa uno degli avversari. Il che apre scenari non da poco. Tipo, chi farà la spesa per Filippo magari potrà metterci anche un po’ di asfalto liquido. In verità la prova, con ingredienti buttati oggettivamente lì a caso, è quella che fa ogni giorno lo studente fuori sede quando è in periodo di esami, oppure un qualsiasi concorrente di Masterchef America.
Comunque dopo aver appurato che la fungara ha almeno due stracci di porcini, il più in difficoltà sembra Paolo che sta per flagellarsi con una padella ardente ed esprime tutta la sua rabbia dicendo “cazzarola” che è la versione 2.0 di porca puzzola. Per me ora si punirà con 40 ave maria su un ginocchio solo.
Vince il nostro amato Nicolò che potrà avere un vantaggio nella prova successiva che vede il ritorno di uno dei giudici extra più amati di sempre: Iginio Massari, il pasticcere più famoso al mondo. L’uomo del terrore atavico: 10.000 maestre cattive in una sola pappagorgia. Dicono che persino l’uomo nero abbia paura ad addormentarsi perché nell’armadio c’è Iginio. Quando entra lui dovrebbe suonare la marcia imperiale di Darth Vader. Ecco, diciamo che la voce della mia coscienza me la immagino come la sua. Solo due volte più cattiva. E mi chiedo: ma quando va a fare gli esami del sangue quanto avrà di glicemia?
Comunque il tema sono le torte nuziali con tanto di decorazioni fatte con il biossido di titanio, prodotto che compriamo tutti ogni giorno nel discount sotto casa. Nicolò, come vantaggio, potrà fare la spesa con il maestro e dare la punizione a tre concorrenti che dovranno fare la torta a due piani anziché uno.
Tutti assistono alla lezione di Iginio che nel metodo ricorda un po’ il procedimento per fare le anfetamine di Breaking Bad. Hanno due ore di tempo. Un tempo perfetto per fingere un malore e andare in una qualsiasi pasticceria. Tutti si impegnano più che possono ma i risultati sono tutt’altro che eccellenti. Chi scatena la maggiore polemica è Arianna che si rifiuta di mettere gli sposini sopra la torta perché sono robe d’altri tempi e kitsch. Mentre invece la farfallina che ha in testa a 42 anni, no. Iginio decide addirittura di non assaggiarla e se ne va con un cipiglio identico a quello di Maggie Smith in Downton Abbey. Ma non è lei la peggiore bensì Chiara, che ha fatto un campo di funghi atomici con due sposini di muco verde sopra. E’ lei la prima eliminata. Ciao Chiara, spero di incontrarti nei boschi. Ora vai e insegna agli angeli a scappellare i funghi.
Chi vince è invece Federica che può scegliersi la squadra per la prova in esterna che consiste nel preparare il buffet del post sfilata di Tom Rebl, lo stilista che ha vestito addirittura i Bluvertigo, alla settimana della moda. Praticamente le due brigate dovranno conquistare il milanese imbruttito.
So già una cosa: per la prima volta guardando Masterchef non mi verrà fame ma solo depressione per il finger food de ‘sta ceppa. Meno male che c’è Bastianich con la sua faccia inorridita che entra di violenza tra le “best images” di questa edizione. Tra l’altro a questa sfilata riescono a riesumare Maccarini e a trattare Arturo Brachetti, uno degli orgogli italiani dell’arte, come se fosse l’ultimo degli stronzi. Io so solo che pur di non essere lì mangerei anche la torta nuziale di Chiara.
Federica e la sua squadra di amiche hanno un problema: la sabbia dei molluschi che Silvana non riesce a estirpare. Eppure a me pare semplice: basta sciacquare i frutti di mare come le ciabatte prima di entrare in macchina dopo esser stati in spiaggia. In compenso Paolo è inorridito da tutto ciò e si chiede: ma questi in cosa credono? Vorrei rassicurare io il buon catechista: i cristiani hanno fatto ben di peggio di una sfilata.
È tempo di voti. Io dopo un buffet del genere avrei pagato oro anche per una pizza con le patatine fritte, ma la moda ha deciso: vincono i blu. Le amiche sono fregate e vanno al pressure test.
Si gioca tra capesante, ostriche e granseola da pulire. Niccolò è perfetto: il classico ragazzo da sposare. Due cuori, una granseola e un casino di galline ornamentali in casa.
Ahimè, a non farcela è Silvana, la bitonto desperate housewife: non le basta prendere le ostriche a capocciate per salvarsi ed è la seconda eliminata della serata.
E noi aspettiamo lunedì quando la mitica Rachida approderà sull’Isola dei Famosi pronta a cucinare prosciutto e melone per tutti!