Sesso

Quando a fine serata i più esigenti si ritrovano soli per avere cartato chiunque hanno incontrato, scatta l'ora dei saldi. A quel punto, basta una qualunque alternativa parlante alla propria mano.

Mai capitato di cascare nella rete di un narcisista compulsivo che promette il secondo appuntamento e invece, una volta fatto il pieno al suo ego, ingrana la marcia e sparisce all'orizzonte?

Preferisco sempre un paio di calzini indosso che la vista dei piedi nudi. Lo so che è una nevrosi della mia mente malata, ma quando penso ai piedi mi inibisce l'idea che uno possa averli brutti.

Se dovessimo fare una classifica degli sport più gay friendly tra quelli olimpici, i tuffi sarebbero al primo posto, seguiti a ruota dal nuoto e dalla ginnastica. Ecco quali sono e perché.

Al contrario di come vorrebbe il luogo comune, i gay fanno molto poco sesso. Fra chattate infinite, appuntamenti rinviati, incompatibilità, trovare qualcuno è una missione ormai impossibile.

Chiedere il secondo appuntamento? "Tirarsela"? Aspettare che sia l'altro a far capire che vuole un nuovo incontro? Son problemi che se non vengono gestiti bene portano a conseguenze imbarazzanti.

Fra i momenti più imbarazzanti che si verificano durante un primo appuntamento ci sono quello del coito e quello dei saluti. Dietro, ovviamente, all'essere sopresi dalla madre a divertirsi da soli.

Se domani sparissero tutti i gay della Terra, tutte le palestre chiuderebbero. Alla faccia degli stereotipi, non c'è palestra che non sia piena di gay, pronti a fulminarti per qualche rotolino.

Breve, ma accattivante, viaggio tra i feticismi meno noti, quelli che prima o poi finiscono per mandarvi in ospedale: dalla tomofilia alla pirofilia, passando per l'Omorashi. Siete pronti?