Buongiorno cari blogfans, siamo ormai in dirittura di arrivo. E’ la penultima puntata di Pechino Express e ci viene un po’ di magone a pensare che solo ieri qualcuno ruttava in faccia a Eva Grimaldi. Sono rimaste 4 coppie ma ovviamente noi in finale auspichiamo solo cougar e cattive per inscenare un catfight degno di Alexis e Kirsten ai tempi d’oro di Dynasty.

E mentre io sto solo vivendo nell’attesa del genio Saikebon, parte la prima prova il cui regolamento è, come al solito, più difficile di un’esame di abilitazione di cui non si capisce una ceppa.

Capisco solo che c’è una festa di compleanno a cui partecipano i nostri malcapitati. Come tutti sappiamo l’unica utilità di queste ricorrenze è quella di fornirci una scusa per mangiare torte senza sensi di colpa. Ecco a Pechino nemmeno questo si può fare. I momenti topici: Eva lascia la festa come gli imbucati quando arriva il momento di dare i regali e Angelina che dice “orrende” alle galline. Tra l’altro la nostra mitica Angelina questa sera è nel mood Tiberio Timperi… chissà se taglieranno le eventuali bestemmie o faranno uno scherzetto anche a lei (siamo pur sempre nel periodo di Halloween).

Comunque la prova praticamente consiste nell’arrivare ad un vulcano, dopo aver fatto una salita ripidissima murati di pesi di ogni tipo. Insomma, la mia idea di inferno. L’unico lato positivo è la speranza in un sacrificio al dio vulcano. Io un suggerimento ce l’ho: che Perez ci butti dentro la moglie. E’ un peccato che la signora sia così detestata. Tra l’altro lei è calabrese. Fortunatamente ci sono personaggini come Donatella Versace e Loredana Bertè a riportare equilibrio e amore verso quel popolo.

La gara è durissima. Eva è piena di malori: il processo di reincarnazione nella Marchesa è cominciato mentre Angelina ha chiarissime le priorità della vita: finire un gelato e poi arrivare al traguardo. Le nostre novelle Sam e Frodo sono affaticate, ce la faranno a raggiungere Costantino novello Sauron? La risposta è sì, peccato ci arrivino con 4 ore di ritardo rispetto agli altri manco fossero un regionale di Trenitalia, rimanendo escluse dalla prova immunità del giorno dopo. Ma ad Angelina non interessa: “faccio la truccatrice non la minatrice!” sentenzia.

E’ il momento di rilassarsi un po’: un accampamento, il fuoco, il riso… ed è subito Isola dei Famosi. Facciamo entrare la lavagnAtta e Antonella Elia, grazie.

Parte la prova immunità: i giovani virgulti rimasti si trasformano in lavoratori per la miniera di zolfo. E’ tutto un lavoro in salita. Eva che scaccia i serpenti muggendo mentre dichiara “I have nothing on the coscienza” praticamente il titolo perfetto per la sua autobiografia che non vedo l’ora di comprare. DI questa prova vorrei sottolineare comunque solo un fatto: Un minatore asiatico disperso alla fine del mondo parla inglese meglio di un qualsiasi studente italiano.

Comunque ciò che ci interessa alla fine non è il risultato della prova immunità ma quello che accade dopo… tra i coinquilini che zappano, la signora Perez che dice “scendi gli zaini” Antonella in “ipodremia” e il cult della serata: l’album di figurine di Pechino Express.

Ecco se fosse uscito veramente, oggi venderebbe più copie di Cronaca Vera e gli alieni che hanno messo incinta la vicina di casa…

Ovviamente questo album è un tributo alla donna per eccellenza di questa edizione: Eva Grimaldi. Una sezione è dedicata a lei: Eva ubriacona, Eva arrapata, Eva affamata, Eva Paolo Brosio. Insomma la nostra diva la fa da padrona. Io a dire la verità speravo anche in una foto di Uberto in mutande ma risulta non pervenuta. Attendevo anche una sezione dedicata alla Marchesa, senza successo.

Comunque tutto ciò era solo un preludio alla sciagura che sta per compiersi: l’eliminazione delle Cattive. Le uniche che non si godranno il panorama di Bali.

Che dire? Ciao Angelina ci mancherai tu e le tue cadute di faccia che manco Gianni Sperti. Ora vai e insegna agli asiatici come si mangia la carbonara…

E noi ci vediamo lunedì prossimo per la finale. Calcolando che i coinquilini causano istinti omicidi. I Perez sono la migliore pubblicità per coloro che sono a sfavore delle coppie gay essendo ad oggi la coppia etero meno amata d’Italia, rimane una sola parola, un solo tifo: LE COUGAR. Eva siamo tutti con voi.