Buongiorno miei cucciolotti del lunedì sera. Sono tornato a voi, il vostro narratore preferito, per raccontare la singolar tenzone che ha colpito le 8 malcapitate coppie in questa quarta puntata di Pechino Express. Dove eravamo rimasti? Avevamo perso le palle di energia e le felpine arcobaleno di Pico Ruggeri, il primo eliminato insieme al suo fido compare Yari Carrisi, avevamo rischiato di vedere le professoresse arrestate per prostituzione ad ogni richiesta di passaggio per strada e abbiamo visto Scialpi in mimetica che è un po’ come vedere Winnie The Pooh con un mitra. Oggi ci aspettiamo di vederlo in qualche suadente versione balneare perché tra lacrime, sangue, conati di vomito e sofferenza il termine della gara sarà in quel del mare ecuadoreno.

Ebbene sì, noi che al massimo ci siamo fermati a Riccione Terme scopriamo che l’Ecuador ha delle spiaggie più rinomate e fighe del Billionaire. E’ lì che bisogna arrivare per salvarsi e non rischiare di essere eliminati e quale miglior prova per rallegrare i nostri spiriti e le nostre orecchie se non una bella gara di canto al ritmo di “Por eso te quiero cuenca” cantato da un Little Tony locale?
E’ chiaro che il nostro divino Scialpi / Shialpi / Shialpy è avvantaggiato perché è un cantant….. ahahha no, scherzavo. Però amo come guarda schifato tutti gli altri. Che io apprezzo, perché nella mia vita al massimo ho imparato “il 5 maggio” e nemmeno tutta quindi mi sembrano tutti dei geni. Indubbiamente i veri avvantaggiati sono gli Antipodi che si devono essere allenati con La isla Bonita prima di partire. E infatti sono i primi a ripartire. Nel frattempo parte la prova immunità della serata che ha a che fare con un tipico piatto della cucina dell’Ecuador… le banane. Cucinate in tutti i luoghi, in tutti i laghi. Fondamentalmente la prova consiste nel trasportare 96 casse di banane da un camion e poi impilarle: praticamente un labirinto di banane. E’ tutto un gioco di doppisensi al quale non riesco ad abituarmi. Sto solo pensando ad alcune cose:

1) Chi di noi può dire di avere mai tenuto tutte quelle banane in mano? Nemmeno Naike.

2) Fariba a un certo viene travolta dalle banane, praticamente rende reale i sogni nostri e degli antipodi: questa è ciò che chiamano la realizzazione della dolce morte. In questo momento vorrei chiedere alla malcapitata Fariba.. ma tu in che periodo storico avresti voluto vivere?

3) Naike, secondo me è distratta e sta pensando a una sola cosa: con chi limonare stasera! Io apro il televoto su 4 opzioni: un qualsiasi animale, il fratello di Yari, un palo, suo fratello. Votate!

Stranamente la prova viene vinta dagli espatriati e a seguire dalle persiane e dalle professoresse, che amo talmente tanto che sogno un tombino si apra sotto il loro quadrato quando ci saltano sopra. La gara procede senza esclusione di colpi ed infortuni. Bisogna nuotare, andare in risciò.. insomma è talmente avvincente che per rallegrarmi ho deciso di cominciare a leggere il vecchio testamento. Luca si storce nuovamente la caviglia: secondo me se arriveranno all’ultima puntata ci sarà la Barale che lo traina in sedia a rotelle. A vincere la tappa sono comunque Andrea e Naike, rigorosamente senza reggiseno, che quindi devono decidere chi eliminare. E qui avviene la sciagura: decidono di eliminare i compagni. E io sono in lutto. Senza Scialpi questa gara è come mangiare una torta di mele, senza mele. Addio mio caro, ora va e insegna agli angeli come vendere i tuoi cd in Ecuador.

Noi ci vediamo, con la mestizia nel cuore, lunedì prossimo.