I 5 falsi miti sull’amore

All you need is love. Così cantavano i Beatles. Mai più grande bugia fu raccontata. Per quanto sia una splendida canzone, l’amore non è tutto ciò di cui abbiamo bisogno. In una relazione abbiamo bisogno di rispetto, supporto e fiducia. Abbiamo bisogno di avere accanto il partner nei momenti importanti, tanto difficili come celebrativi. Abbiamo bisogno di spazio per crescere e comprensione quando lo chiediamo. Ma soprattutto, abbiamo bisogno che l’amore altrui ci venga (di)mostrato in un linguaggio che noi possiamo comprendere. Come risulta già chiaro da tale premessa, questo articolo parla d’amore. Ma non di vero amore, bensì di amore vero; di quell’amore reale, autentico e sano che tutti noi ci meritiamo nel nostro quotidiano. Non è un discorso critico né polemico. L’intenzione di questo testo non nasce dalla tendenza attuale di incolpare l’amore romantico a tutti i costi per paventare una moderna superiorità. Questo articolo arriva con l’intento di far chiarezza su quella che è una delle più grandi truffe antropologiche nella storia dell’umanità. A partire dal Medioevo, con la nascita dell'amor cortese propagato in Europa dai romanzi cavallereschi dei trovatori provenzali, abbiamo interiorizzato diversi miti disfunzionali riguardanti l’amore di coppia. Tuttavia, il colpevole di questo giallo non esiste. È infantile e inutile puntare il dito contro qualcuno in particolare: è stata Adele, anzi la Disney, anzi no, Shakespeare. Tutto afferisce a una lunga tradizione secolare di produzioni artistiche i cui messaggi, senza nulla togliere al loro indubbio valore, abbiamo acquisito come verità scientifica. E il caro prezzo lo paghiamo ancora oggi. Dal momento che manca una grammatica delle relazioni, è importante decostruire quelli che sono i miti più comuni e falsi sull’amore, al fine di mostrare la realtà di un sentimento che è, di fatto, tanto semplice come complesso. I 5 falsi miti sull’amore Foto: © Nick Fewings, Unsplash “Chi ti vuol bene, ti fa piangere”. FALSO. Sembra ormai radicata questa convinzione che fa identificare l'esperienza dell'amore con quella della sofferenza. Credere che il patimento sia sintomatico di un amore vero è un errore blu. Nella letteratura abbiamo molti casi di innamorati che si crogiolano nel tormento amoroso, in un turbinio di dolore riassunto nel fatidico “mal d’amore”, spesso causato da storie impossibili. In realtà, l’amore non giustifica mai la sofferenza. Stiamo quindi molto attenti a non cercare in una relazione quella famosa “passione amorosa”. Il termine “passione” infatti è ben lontano dal voler indicare un vigore erotico o una forte complicità sessuale. Tutto il contrario. “Passione” viene dal latino “passio”, che significa “patimento”, e dal verbo “patio”, che significa “soffrire”. CITAZIONE DA RICORDARE: “Nessuno merita le tue lacrime, e chi le merita non te le farà mai versare” (Gabriel García Márquez) “In amore è giusto sacrificarsi”. FALSO. Attraverso dipinti di natura spesso religiosa abbiamo imparato che la prova del vero amore è concedersi completamente, dando tutto di noi fino al completo svuotamento o consumazione della propria linfa vitale. Questo è sbagliato. L'amore vero non implica il sacrificio. In ogni religione, il sacrificio si compie quando ci si offre a una divinità in segno di omaggio o espiazione. È perciò un atto di abnegazione, in quanto il soggetto rinuncia completamente alla sua integrità. L’amore di coppia sano, invece, accade quando nessuno dei due rinuncia alla propria essenza. Ovviamente, la costruzione di una relazione richiede lavoro, sudore e impegno. Tuttavia, “impegno” non è sinonimo di “sacrificio”. Lo sforzo del compromesso quotidiano costa fatica, ma non implica mai un annullamento della propria singolarità. L’amore vero, infatti, nasce dall’incontro tra due alterità, dalla condivisione esclusiva e incondizionata del proprio essere. CITAZIONE DA RICORDARE: “Entrare in te senza uscire da me. L’amore è questo” (Miguel Ángel Herranz) “L’amore è cieco ed io sono pazzo di te”. FALSO. Ancora oggi ascoltiamo canzoni che descrivono l’amore come una follia, una droga, un veleno, un fuoco, un fulmine a ciel sereno o una freccia di Cupido. Questa convinzione confonde l’amore con il desidero, l’amore con l’innamoramento. È vero che il primo nasce dal secondo. Difatti, quando ci infatuiamo di qualcuno, il cervello produce una piacevole sostanza chiamata feniletilamina. Il rilascio di questo neurotrasmettitore spiega tutti i cambi fisiologici che sperimentiamo quando ci prendiamo una cotta: accelerazione dei battiti cardiaci, arrossamento del volto, forte appetito sessuale e bisogno di prossimità. Questo accade perché la feniletilamina serve a garantire la continuità della specie attraverso l’accoppiamento. Tuttavia, questo periodo di alterazione fisiologica è destinato a sparire entro pochi mesi. A livello biologico non siamo quindi programmati per restare eternamente innamorati. Non conoscere questo fatto vuol dire credere che bisogna essere sempre innamorati del proprio partner per poterlo amare davvero. Tale convinzione è pericolosa e insensata, in quanto è come voler vivere tutta la vita sotto le alterazioni di una sostanza stupefacente. Curiosamente, una caratteristica chiave della nostra contemporaneità è proprio il desiderio, che è governato dalla nostra struttura celebrale primitiva e animale. Il cervello rettiliano e il sistema limbico, infatti, sono guidati dall’edonismo: perseguire il piacere ed evitare il dolore. Il problema è che, per definizione, il desiderio sfuma una volta raggiunto. Come conseguenza, siamo portati a consumare nuovi oggetti del nostro desiderio ogni volta, in un mare di opzioni infinite. Lo spirito narcisistico di desiderare ed essere desiderati costantemente, ci porta, tuttavia, in un vicolo cieco. Questa perenne voglia di infatuazione dettata dalla novità finisce così per essere una caccia competitiva, insoddisfacente e senza fine. Le relazioni poliamorose, molto diffuse attualmente, sono quindi l’effetto, e non la causa, del mito dell’amore romantico nella sua esasperazione. In realtà, è proprio quando il fuoco si estingue e le farfalle nello stomaco scompaiono che l’amore può iniziare. È quando tutto si spegne che possiamo vedere l’altro per com’è davvero e decidere se camminare insieme. L’amore non è una forza che ci entra da fuori e ci pervade, facendoci perdere completamente la sinderesi. L’amore vero parte da noi, dall’area più evoluta e razionale del nostro cervello. Perché è una scelta, non è nulla di obbligatorio o indispensabile. Avere un partner non è una necessità biologica o psicologica, bensì una decisione attiva, volontaria e matura. Per questo l’amore è libertà. Perché la libertà esiste quando possiamo scegliere. E pur potendo stare senza di lui, scegliamo di stare con lui. CITAZIONE DA RICORDARE: “Vogliamo essere amati. In mancanza di ciò, ammirati. In mancanza di ciò, temuti. In mancanza di ciò, odiati e disprezzati. Vogliamo suscitare negli altri qualche sorta di emozione. L’anima trema davanti al vuoto e ha bisogno di un contatto a ogni costo” (Hjalmar Soderberg) “Il denaro può molto, ma l’amore può tutto”. FALSO. In diverse rappresentazioni teatrali abbiamo assistito a storie, spesso tragiche, di protagonisti che provano un sentimento unico che nessun altro può capire; quell’amore che nessuno può ostacolare e che ha il potere di superare ogni cosa. Perché l’amore tutto può. Ahimè non è così. Per quanto l’amore sia un elemento importante, sebbene non fondamentale, nella vita di ognuno di noi, l’amore non è sufficiente. Non basta amare il partner per sistemare le cose o per fare in modo che la relazione funzioni. L’amore di coppia va innaffiato ogni giorno, come si fa con le piante, con tempo, pazienza e lavoro reciproco. Al giorno d’oggi è comune leggere su Instagram frasi di guru new age che si appellano a ipotetiche leggi dell’universo. È molto comune adesso credere che l’universo ti metta in mano tutto ciò di cui hai bisogno. Dopotutto, l’aggettivo “facile” fa da padrone alla società fast food attuale. Ogni cosa deve essere facile e immediata, dal comprare un prodotto a trovare il partner giusto. E se non funziona alla prima, lo si cambia con un altro. La verità è che l’amore non si trova, si costruisce. Non arriva, lo si crea. Perciò, è giusto affermare che “se son rose fioriranno”, ma ricordiamoci che la fioritura dipende dal compromesso di innaffiatura quotidiana. Le rose non sbocciano da sole come per magia, anzi appassiscono in mancanza di cure. CITAZIONE DA RICORDARE: “La suprema felicità, nella vita, è la convinzione di essere amati per quello che siamo, o meglio, nonostante quello che siamo” (Victor Hugo) “Ti amerò per sempre”. FALSO. Questo mito è molto presente nel cinema. In frequenti pellicole abbiamo visto i due amati giurarsi amore eterno. Per quanto possa suonare poetica, questa promessa non è realistica. Nella vita quotidiana, se non stiamo più bene in un rapporto, dobbiamo smettere. Se dopo diversi tentativi sentiamo che la relazione è ormai naufragata in un punto di non ritorno, non dobbiamo continuare. Se è una relazione tossica in cui ci sono abusi e maltrattamenti, tanto fisici come psicologici, dobbiamo andarcene. E se invece stiamo parlando di una relazione sana, per quanto si basi in un progetto di vita, anche in quel caso non ci sono certezze né garanzie. Non possiamo sapere in anticipo se e quanto dureremo con il partner. Poco importa alla fine. Perché, di fatto, ciò che fa davvero la differenza è la qualità del tempo, piuttosto che la sua durata. Se non siamo arrivati a festeggiare il terzo anniversario non vuol dire che la relazione sia valsa meno. Se è durata “poco” o meno (tra l’altro, rispetto a chi e a cosa?) non vuol dire che non sia stata importante per noi. In quel presente l’abbiamo vissuta in modo responsabile e consapevole. Questo è ciò che conta davvero. CITAZIONE DA RICORDARE: “L'amore è eterno finché dura” (Henri De Régnier)

Omofobia

Pride

Lesbiche

Transgender

Unioni Civili

Coming Out

Politica

Sesso

Test Orientamento Sessuale

Sanremo 2024

I 5 falsi miti sull’amore

L’amore non è tutto ciò di cui abbiamo bisogno.

“Chi ti vuol bene, ti fa piangere”. FALSO.

Annulla risposta

Partecipa alla
discussione

Omofobia Omofobia

Pride Pride

Lesbiche Lesbiche

Transgender Transgender

Unioni Civili Unioni Civili

Coming Out Coming Out

Politica Politica

Sesso Sesso

Test Orientamento Sessuale Test Orientamento Sessuale

Sanremo 2024

“Chi ti vuol bene, ti fa piangere”. FALSO.

Annulla risposta

Partecipa alladiscussione

Trending

HUGO™ 2: recensione dei due nuovi massaggiatori prostatici della LELO (che gli uomini sposati amano)

15 persone famose che non sapevi fossero non binarie

Andrew Scott presta la voce ad un’app di racconti erotici

Bridgerton, la showrunner Jess Brownell annuncia l’arrivo di una storia d’amore queer

Parigi 2024, le drag queen Minima Gesté, Miss Martini e Nicky Doll sfilano con la torcia olimpica

Nemo, il magnifico testo non binario di “The Code” è nato così: ecco cosa racconta davvero

I nostri contenuti sono diversi

Kyle Dean Massey e Taylor Frey presto di nuovo genitori

Gian Maria Sainato si è fidanzato? Il tenerissimo video su TikTok lo conferma

Paolo Stella, domenica in famiglia con il fidanzato J. È amore social

Il CEO di OpenAI Sam Altman ha sposato Oliver Mulherin

San Valentino 2024, i messaggi d’amore delle coppie vip LGBTQIA+

Neil Patrick Harris festeggia i 20 anni d’amore con David Burtka: “Impossibile immaginare vita migliore”

Si conoscono da bambini ad una festa, 26 anni dopo si sono fidanzati. La bellissima storia di Kenny e Aaron

Ivano Marino e i dolci auguri all’amato Giacomo: “Sai gioire sempre per me e questa è la prima meraviglia del mondo”

Accedi

o

Registrazione

o

Password dimenticata?